It may not seem like it, but keeping a self-centered blog is actually work.
Talking about the grandiose existence I take on every morning when I wake is not as fascinating as debating the financial situation of Greece or the fact that one of our politicians decided to do the hanky panky in a swanky New York hotel. BUT, some people seem to really enjoy reading about my nonsensical forays into the world.

So here we go again!

My first year anniversary came around. People keep asking me pesky questions such as:

• What is your new last name again?
• So, how is the married life?
• Oh my gosh, those are the cotton nuptials right?

All I can say is that the main changes in my life have been a nightmarish time spent on filling out three tax declarations. Oh yeah, my new last name? Well, considering the fact that virtually everyone around me knows that my husband took my last name…I’m going to go on a creative bender and tell you that it is really really close to my old one, almost identical.

I am shocked no one bothered to ask me what’s up with my obsessive list making, my utter devotion to bullet points or the giant stuffed toy in the shape of a shark lounging on my couch. People and weddings…they are almost as bad as old ladies and brand new babies.

On ne dirait pas comme ça, mais maintenir un blog égocentrique, c’est du boulot!
Et oui, dérouler tout un tapis textuel concernant l’existence grandiose que j’affronte tous les matins dès le réveil n’est pas être pas aussi fascinant que la situation économique de la Grèce ou bien le fait qu’un de nos politiciens décide de s’éclater dans un grand hotel New-Yorkais, MAIS certaines personnes semblent vraiment apprécier toutes mes histoires douteuses.

Donc on remet la machine en route!

Mon premier anniversaire de mariage est passé. Résultat, les gens me posent des questions étranges:

• C’est quoi ton nouveau nom de famille déjà?
• Alors la vie mariée, c’est comment?
• La première année, c’est les noces de coton non?

Tout ce que je peux apporter pour éclaircir le mystère matrimonial c’est le savoir que remplir ses impôts devient un pur cauchemar. Ah et mon nom de famille? Si l’on prend en considération que tout le monde autour de moi sait que mon mari porte mon nom, je vais me lancer dans une explication ultra créative qui consiste à dire que mon nom de famille est très proche de mon ancien, presque identique même.

Par contre je suis étonnée que personne ne s’inquiète de mon habitude obsessive en ce qui concerne la rédaction de listes, ou bien ma dévotion envers les puces pour faire des listes (et oui j’en ai même mis dans cet article) ou bien même le requin en peluche géant qui traîne sur mon canapé.

I mistreat this blog. It looks like a Disney haunted house; nothing authentic, a long wait and a few spooky lights left for make believe.

That’s not going to change anytime soon. Between the octopus obsessed blog, a Canadian guy devouring two hours of my life a week and my Tiffany’s colored nail polish, I find nothing fascinating enough to relate on this blog.

Here’s a catchup cue card:

• Blondie discovers her Kindle and then promptly ignores it. And then harasses it, to the point that she takes it to the bathroom.
• I have conquered the bacon muffin. Now the world is once again safe.

Je maltraite ce blog. On dirait la maison hantée de Disney. Rien d’authentique, une longue attente et quelques lampions pour faire semblant.

Cela n’est pas près de changer. Entre un blog sur les poulpes, un canadien qui me bouffe deux heures de ma vie par semaine et mon vernis à ongles couleur Tiffany’s, je ne trouve rien de fascinant pour alimenter mon journal intime.

Petite fiche de rattrapage:

• La blonde découvre son Kindle. Puis le boude. Puis le harcèle, jusqu’à l’emporter dans les toilettes. Kindle surprise comme dirait un monsieur de mon entourage.
• Le monsieur en question est en proie à des tournantes sociales. La tournante sociale, c’est la cousine des tournantes dans les caves de banlieues, avec vachement plus de filles, de références étranges et beaucoup moins de bites en action. Quand je te lance dans une tournante sociale, je te viole le cervelet avec mon entourage.
• La conquête du muffin aux lardons est maintenant faite, tout le monde peut rentrer à la maison. Moi et le cochon on commence à être en bon termes. Tiens pour la peine j’ai même fait des saucisses à la citronnelle d’Asie du sud-est ce midi. C’était bon, mais j’ai du tout couper en petits morceaux car moi et la saucisse, nous ne sommes toujours pas en bons termes, une histoire de forme je crois.

I spent a good night filled with odious moments. I was a victim of a mariage proposal, a libidinous declaration and of a tenacious observation. A mariage proposal, whether it includes an exchange of camels, of a green card or during a Twitter party, is all in all a pretty simple concept. It’s flattering, a little strange, especially since I’m not “on the market” as my mother would say. Oh, the lady doth possess to many stock exchange tendancies!

But the libidinous declaration is a lot harder to deal with. It’s H-M’s fault. I went all the way to the men’s department, to take an asymetric sweater in a dull grey color. It is an impossible piece of clothing. It covers my breasts, and is very hard to put on. I believed it made me mysteroius, gave me a certain style without an ounce of sensuality. So why does a man have to go and insist that I am totally “hot”. Frankly, it destroys my precarious castle of cards that I call my clothing decisions. Hello self-esteem, hello presentation of self, here are the gallows. Next time, I’ll just wear three bandaids and a push up bra, that way, if someone compliments my assets, it will be because even the little four-eyed bastard in the back actually took notice of them.

Let’s move on to the last Romeo of the night. Sincerely sir, if it is to play the guy who’s lost on the métro line, it’s already a failed attempt. I would much prefer you took up a better role, that of the old psycho motherfucker muttering to himself with his two baguettes in a plastic bag. But no, you had to ask all the details of line 5 to tell me I was a “beautiful creature” at least a dozen times…and then show me pictures of your pussy…and then your wife. CREEPY.

I can conceive being a potential mate. I can even forgive that one would want to approach me with a standing penis as I do have a few well developped organs. But to tell me I’m a beautiful creature because the man who tells me that likes pretty things…I don’t like at all. It’s about the same as telling me what a pretty naked mole rat I am and how well I’ll go with the rest of the zoo exhibits. This isn’t the type of thing you say, period. It just reinforces some sad stereotypes hanging on to my gender…and yours.

Plus, I hate cats.

J’ai passé une bonne soirée truffée de moments odieux. J’ai été victime d’une demande en mariage, d’une déclaration libidineuse et d’une observation tenace. Une demande en mariage, que ce soit en échange de chameaux, d’une carte verte ou bien dans le cadre d’une soirée twitter, c’est assez simple comme concept. C’est flatteur, un peu étrange, surtout que je ne suis plus sur le “marché” comme dirait ma mère qui possède de charmantes tendances boursières.

Mais la déclaration libidineuse, ça j’aime moins. C’est de ta faute HM. Je suis allée jusqu’au rayon homme, pour me prendre un gilet asymétrique gris souris. Un gilet impossible à mettre. Un gilet qui couvre mes seins. Un gilet qui me rend mystérieuse, stylée, mais absolument pas sensuelle. Alors pourquoi insister et me dire que je suis “trop bonne”. Franchement, ça détruit mon pauvre château de cartes vestimentaire. Bonjour le coup porté à la présentation de soi. La prochaine fois je mettrais trois pansements et un push-up, comme ça si on me complimente sur mes atouts, c’est parce que même le petit bigleux au fond aura pu en prendre conscience.

J’en viens à mon dernier Roméo de la soirée. Sincèrement m’sieur, si c’est pour jouer le gars qui est perdu sur la ligne, c’est mal barré. Je vous préférais franchement dans le rôle du vieux gars schizo qui marmonne dans sa barbe tout seul avec ces deux baguettes dans un sac plastique. Mais non, il fallait me demander tous les détails de la ligne cinq pour ensuite me dire que j’étais une “belle créature” au moins une dizaine de fois…et me montrer des photos de votre chatte…puis de votre femme. GLAUQUE.

Je veux bien concevoir que je suis une compagne potentielle. J’accorde même le fait que je puisse être un tas d’organes vachement bien foutu et qu’on veuille tenter de m’approcher pénis dressé. Par contre en arriver à me dire que je suis une créature fort agréable aux goûts de monsieur, car il aime les belles choses. Ca par contre, j’aime moins. C’est un peu comme me dire que je suis une joli petit lémurien qui aura tout à fait sa place au zoo. Ce genre de chose, ça ne se dit pas. Point barre. Cela ne fait que renforcer les stéréotypes collant à mon genre, mais aussi au votre.

En plus je n’aime même pas les chats. pfff. S’il y a une personne à qui il ne faut pas montrer un chat, c’est bien moi.