After finally getting involved in pleasing human interaction, I was reminded of a few reasons why I may just never be fit to live amongst y’all. Mainly because I am batshit cuckoo. But to establish an individual anywhere close to me, you have to instate a strict familial environment that includes an anachronic communist area Hungarian grandmother, a blonde Jdate gold-digging mother and a neon green monokini bearing brother. Lest we forget the blind deaf serenading French poodle and the one eyed, denture oblivious 70+ dad.

That little background given, I’d like to tell a story often told at parties, as are many of my routine life “happenings”. Get ready for Random Life Anecdote #1

After moving back to France, getting settled and starting my snooty Parisian lifestyle, I heard the doorbell. That was in and of itself a rare occurrence as I do not give out my address to people who still ring doorbells instead of calling my cellphone and informing me of their impending doom arrival. Turns out it was the trusty neighborhood mailman armed with a huge package that could barely fit through the door. It was from Hawaii, signed by Mommy dearest.

I open the darn this to find it packed with styro-foam beads, like the packing peanuts but a hundred times more powerful when it comes to wreaking havoc. Now this was weird because my mother never bothers to pack things in a decent manner. But the true weirdness lay in the fact that there was nothing in the box. And I mean nothing. Just an other of styrofoam peanut wannabees.

After of week, during which I couldn’t find it in me to throw away that big box of garbage, I received another box just like the first one. Same box, same styrofoam contents, glaring lack of information from all parties involved. The plot thickens.

And so, with the third week comes the solution to this Twilight Zone episode sponsored by my gene pool. The third package is a large, purple velboa, flat, roundish surface. It was a bean bag chair skin. A skin that I was supposed to fill in with the contents of the first two boxes. Thank goodness I am prepared enough for such stupidity coming from my family. But I was not prepared for the hole in the bean bag skin.

I can honestly say a few things at 24 years old:

1. I received a Goodwill second-hand bean bag through the mail from Hawaii to Paris
2. I opened a grave and took its contents in a backpack per my mother’s orders
3. I bought my uncle a goat for his birthday and left it on his doorstep, no explanation given
4. I will never ever lay my naked butt down on a pineapple field.

I’m pretty sure that at some point I will come around to telling one of these four things.

Après avoir finalement eu droit à une interaction humaine plaisante, j’ai été brutalement rappelée à l’ordre par l’univers.  Je me suis souvenue de plusieurs raisons qui ne me permettront jamais d’être parfaitement intégrée en société, l’une d’elle, massive est le fait que je sois totalement, irrémédiablement tordue. Pour réussir à mettre en place un individu proche de ce que je suis, il faut maintenir un environnement incluant une grandmère anachroniquement communiste et made in derrière le rideau de fer, une mère blonde, juive, chercheuse d’or et un frère affectionnant tout particulièrement le port du monokini vert fluo. Mais ce serait sans compter sur un caniche sourd, aveugle férue de sérénades et le vieux juif mono-oculaire n’ayant aucune modestie quant à son dentier.

Maintenant que vous en savez un peu plus, j’aimerais vous compter une petite histoire, souvent racontée lors de soirées, comme beaucoup de mes activités « quotidiennes ». Préparez-vous, on attaque anecdote #1

Après mon retour parachuté en France, je me retrouve face à une boîte pachydermique. J’avais été surprise par la sonnette. C’était le facteur. Qui d’autre vu que je ne donne mon addresse à nulle personne capable d’utiliser une sonnette. Moi mes potes, ils téléphonent devant ma porte pour me dire qu’ils sont là. Donc, je traîne le gros paquet en provenance d’Hawaii signé par Maman Chérie.

Je l’ouvre pour me retrouver nez à nez avec une armée de petites billes de polystyrène. C’était bizarre en soi car ma mère ne s’ennuie  jamais avec des détails logistiques tels que la protection des paquets. Mais la vraie bizarrerie c’est qu’il n’y avait rien d’autre dans la boîte. Quand je dis rien, ce n’est rien. Juste un océan de polystyrène grandement éparpillé.

Je n’arrive pas à me séparer de ce grand carton pendant près d’une semaine, convaincue que le dénouement de cette farce est proche. Le facteur revient, une autre boîte identique à la première apparaît. Même boîte, même contenu, grand manque d’information.

Je tiens bon et une semaine plus tard, la solution de ce mystère à la “Les mondes parallèles” sponsorisé par la détentrice d’une partie de mon code génétique arrive. Le troisième carton détient une large peau de velours velboa violette, rondelette et plate. C’était la peau d’un pouf. Un peau que j’étais censée remplir avec les contenus des deux premières boîtes. Dieu merci j’étais immunisée contre ce genre de débilité venant de ma famille. Par contre je n’étais pas préparée à faire face au gros trou dans la peau du pouf…invasion de billes polystyrène à l’appui.

Je peux honnêtement dire qu’en 24 ans:

1. J’ai reçu un pouf de seconde main venant d’un pseudo-Emmaus directement d’Hawaii à Paris
2. J’ai ouvert une tombe et pris l’urne à l’intérieur de mon sac à dos sous les ordres explicites de ma mère
3. J’ai acheté une chèvre à mon oncle pour son anniversaire et je lui ai laissé sur son pas de porte sans explication
4. Je ne poserais plus jamais mon cul tout nu à ras le sol dans un champ d’ananas

Je suis sure que je vais devoir des explications à un moment ou à un autre pour ces quatre phrases.