Leçon de photographie


And this would be why one never EVER takes pictures with a friend’s camera. As a professional photographer, I understand your need to play with cameras, any cameras. But you should be prepared for what happens to the contents of the camera. You see, my friend here takes pictures as a living. I fiddle with all kinds of internet and social media mojo for a living. And this is why messing with my camera may be bad for you. Not that I plan on condemning my friend Maxime-stange.com (check his website out) to a glorious internet Meme but you must admit…that picture deserves some pictureisunrelated caption fuckery.

I had plans, great plans…plans to talk about the emergence of Nutella in the world, the spelling and historical context of the word “Hannukah” and even the Kertész exhibition…but no, I had to waste my time on this picture because it was wayyy to great to pass up. By the by, little hint to Kertésez: no distortion in this picture, it was all Maxime. 

Et voici la première leçon que je peux donner en photographie : ne jamais se prendre en photo avec l’appareil d’une amie. Je comprends tout à fait le besoin de jouer avec les appareils photos quand on est photographe pro. Mais il faut être prêt à faire face aux contenus une fois que l’appareil retourne dans les mains de son propriétaire. Mon ami, illustrant ce propos à merveille prend des photographies de manière professionnelle. Moi pas. Je suis même plutôt nulle. Par contre, moi, mon job, c’est de faire du Vaudoo en tripotant les réseaux sociaux et malaxant la matière même d’Internet. Et c’est là que violer mon obturateur nouvellement acquis est un mauvais plan. Bon la photo ne deviendra pas un Meme inoubliable, mais elle vaut quand même un petit détour par pictureisunrelated.com.

Je voulais parler de temps de choses, de l’apparition du Nutella dans la société, de la façon d’écrire Hannukah en tout sauf Hébreu et de l‘exposition de Kertész au Musée du Jeu de Paume. Mais non, j’ai perdu toute ma pertinence grâce à Maxime-stange.com

SEO

I am fabulously placed in Google when it comes to “insane Roman emperors”, “religious dinosaurs”, “fetish women”, “bad unicorn tattoos” and “ripped jeans”. Yes those are keywords that lead to my blog. I can’t quite figure what made them so popular, but I will take responsability for the fact that yes, I did at some point type those words. I am just surprised that no one ended up here looking for a zombie escape plan because boy, is mine awesome.

I have a few SEO notions, but I don’t know how any of my posts could be useful to anyone looking for something on Google. Sir, them fetish ladies, I know a few…but I don’t think you’re looking for access to my address book. Young man, those tattoos will not help you earn the love of a special lady. Middle school student, if you ended up here, keep in mind that “insane emperor” in not a good lead to get an A on your report. Fashion toothpicks, “ripped jeans” annoy the shit out of me, as well as delusional women who step outside wearing leggings and a T-shirt.

Now that all this has been said, I almost have nothing left to say. Those who read this blog on a regular basis know that it’s unexpected in its contents. I’ve felt bad for the people who ended up here on a whim…but with such keywords, you probably deserve my blog as the best punishment for your SEO sins.

Je suis fabuleusement référencée en ce qui concerne les empereurs romains tarés, les dinosaures religieux, les femmes fétiches, les tatouages de licorne ratés et les jeans déchirés. Oui, ceux sont les mots clés renvoyant à mon blog. Je ne sais pas exactement comment ça marche mais je suis bien consciente de m’être fichue dans cette situation. Je suis juste étonnée que personne ne finisse ici par le truchement d’une recherche légitime: un zombie escape plan (le mien est très très bien, si si, je vous assure).

J’ai quelques notions de SEO mais je ne vois pas comment mes contenus peuvent être utiles dans une recherche spécifique sur Google. Monsieur, les femmes fétiches, j’en connais, mais je ne pense pas que l’accès à mon carnet d’adresses soit vraiment ce que vous souhaitiez explorer. Jeune homme, les tatouages de licornes n’ont pas vocation à vous faire gagner le coeur d’une tierce demoiselle. Etudiant en sixième, si vous avez fini ici, sachez qu’un exposé sur la Rome antique ne commence pas par “empereur taré”, vous faites fausse piste. Pintades en manque, les jeans déchirés m’irritent au plus haut point, tout comme les femmes ayant perdu tout contact avec la réalité lorsqu’elles sortent de chez elles en leggings et T-shirt.

Maintenant que c’est dit…je n’ai presque plus rien à dire. Ceux qui lisent ce blog savent qu’il est imprévisible, et jusqu’à présent je me sentais mal pour ceux qui étaient catapultés ici…mais avec de telles recherches, vous méritez amplement mon blog en punition.

Missing link – the dinosaur edition

I have addressed the loss of my almighty dinosaur post. I am going to attempt recreating this marvellous piece of internet randomness. I have decided to cut it into three different pieces. One being about raptor Jesus, a second one being about triceratops not being what science claimed them to be and a third being about dinosaur gadgets and trinkets.


Encyclopedia Dramatica has an entire article dedicated to the raptor Jesus.
Raptor Jesus is an internet meme. Basically it’s just a raptor’s head photoshopped on many religious images. We can thank 4chan for this. This is some flying spaghetti monster kind of deal. Raptor Jesus is the only true savior. We are all waiting for The Velocirapture.

I have to admit that this whole religious raptor thing made me like Jessus a lot more.

J’ai adressé la perte de mon article fabuleux sur les dinosaures. Je vais tenter de recréer la magie du premier jet. J’ai décidé de diviser mon exploration des dinosaures sur le net en un triptyque. Première partie: le raptor Jésus. Seconde partie: les tricératops nous ont menti. Troisème partie: les gadgets et autres bizarreries.


Encyclopedia Dramatica dédie un article entier au raptor Jésus.
Raptor Jésus est un internet meme. Toute la démarche peut être définie en quelques mots: le photoshoppage actif et incensé d’une tête de dinosaure sur le corps de nombreuses images religieuses. Merci 4chan. C’est un peu comme le pastafarisme, en moins complexe. Raptor Jésus est le seul et unique sauveur de l’humanité. Nous attendons tous l’heure de la Vélocirapture.
Je dois admettre que depuis que je connais cette histoire de raptor religieux, j’aime Jésus un peu plus.

Unicorn tattoos – tattouages de licorne

I’d like to make a point. Usually to make a point, I either consult with an encyclopedia or a dictionary. But this time, I think Google will be the most appropriate partner. For some reason this reaction is getting more and more common.

A friend of mine, as previously stated in this blog, absolutely loves unicorns. It goes along the lines of mystical logic that even *I, Silicone Life* cannot follow. I mean, unicorns on your iphone cover?! A facebook group destined to people who complain about the daily difficulties of having a unicorn as a pet?

You see how far we can peer into the abyss. But I’d like to take a special Google detour and show that unicorns are never a good idea on you. As a rule of thumb, mythical creatures never look good as tattoos, except satyrs and nagas because those are creepy fuckers to begin with. You’d think it’s not that hard to achieve a unicorn: horn, white horse, sparkles. Let’s see how wrong we can be.

Here are the first page results for “unicorn tattoos”, bow down to a gallery of horrors:

Let’s keep it short and sweet.

  1. This doesn’t count as it’s a My little pony but still, it’s a freaking cartoon with Wolverine riding it…I don’t think my body could handle the amount of dope I would have to take in order to find this a viable tattoo option
  2. A pedophile, baby crushing, rainbow loving unicorn…I can’t say much more on the subject, now can I?
  3. This one is a little hard to interpret. It’s a rainbow pissing unicorn. That particular rainbow leads to a pot of gold which obviously makes the unicorn number #1, so it rests on its laurels and eats a flower. Did I get it right?
  4. Apparently this one is pissing rainbows as well. Are unicorns associated with rainbows somehow?
  5. The best one. It’s on a buttcheek. With a nazi arm band, rainbows AND a white power sign. WTF?
  6. Rainbows again *sigh* fucking a dolphin, now that’s a novel way to approach “digusting”.
  7. Fucking each other…with rainbows.
  8. This one is pretty awesome, it’s a little zombie in the eyes, it has a goatee and flowers.
  9. Dedication unicorn.
  10. We’ll call this one Lil Wayne. Bling bling.
  11. Ok, that one is a cute one. I threw it in there so that my friend won’t despair.
  12. On a boob, with a cartoon character. This stupidity needs to be put to an end. Really.

J’aimerai démontrer quelque chose. D’habitude lorsque je m’y prend pour faire ce genre de choses, j’ai un dictionnaire ou une encyclopédie à l’appui. Mais cette fois-ci, je pense que Google Images est un choix plus judicieux.

Une de mes amies adore les licornes, cela a été dit précedemment. Cela a engendré la mise en place d’un autocollant sur le pare brise de son iPhone, un attroupement facebook et des discussions désordonnées sur des créatures qui finalement n’existent tout de même pas.

Une licorne, de base, ça doit être inratable: corne, cheval blanc, paillettes blanches et basta. Mais il y a une règle générale qui s’applique à toutes les créatures de mythes: un tattouage ça rend toujours merdique. Bon, peut être pas pour les satyrs et les nagas parce qu’ils sont flippants de base. Mais pour le reste, c’est toujours une mauvaise idée.

Première page de recherche Google pour “unicorn tattoos” (en anglais mais bon une licorne est une licorne):

On aller droit au but:

  1. Mon petit poney avec Wolverine dessus. Pas tout à fait dans le thème mais, bordel c’est quoi cette idée?
  2. Une licorne pleine d’arcs en ciel, tuant des bébés. Ok, pédophile et meurtrière. Le tattouage bien sous tous rapports.
  3. Cette licorne peut se reposer sur ses lauriers tout en machouillant une fleur car elle est numéro #1 dans son domaine. Vous en connaissez d’autres qui pissent des arcs en ciel avec un chaudron d’or au bout vous???
  4. Encore une licorne, des arcs en ciel, du pipi…thème récurrent il semblerait.
  5. La grande gagnante: tattouée sur une fesse, avec un brassard nazi, un motto de White Power et toujours ces foutus arcs en ciel!!!
  6. Une licorne se tapant un dauphin…pas très…enfin…je sais pas…
  7. Plus accessible, deux licornes et des arcs en ciel, bien comme souvenir porno dorsal!
  8. Une licorne fleurie, légèrement zombie dans le regard
  9. Une licorne dédiée à quelqu’un…
  10. La licorne gangsta rap…oui oui ça existe et c’est bling bling
  11. Une jolie, juste pour que ma copine ne perde pas son rêve
  12. Encore cette foutue combinaison cartoon sur licorne, POURQUOI?!

Blog failure is brought to you by

wordpress failBlog failure brought to you in part by multiple agents. I’d like to thank my faulty driver, my computer, mySQL database, WordPress 3.0.1. and my own carelessness.

Oh yes, let’s not forget 1and1, my lovely internet host. 1and1, I like you, simply because you are cheap and reliable. But when it comes to WordPress, you just plain suck. I had to fight to delete my .htaccess file and then upload a new one with modified contents to trick you into letting my CMS work just fine.

For those of you that did not understand a single word of what I just said…just you wait. Having a blog is like having a kid. Everyone thinks that at some point, you’ll cave in and produce a little piece of you somewhere.

But let’s move on to another great piece of info you probably won’t care about! Google cache saved part of my magnificent online ass. One of my co-workers reminded me that there is always Google Cache. Basically do a search with one criteria, that the contents be from your blog URL. This way I recovered snapshots of my contents. Not all mind you, but enough for a copy-paste parade to retrieve the text parts of my posts. I went from saving 30 posts to almost recovering all of them. The most awesome post about dinosaurs was of course MIA. But fear not, I can rebuild it, better, stronger and with more RAWR than ever!

If you actually arrived here just for the .htcacess modification, well, here it is.

Here’s the new .htaccess file you need to create in wordpress:

# BEGIN WordPress

RewriteEngine On
RewriteBase /
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-f
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-d
RewriteRule . /index.php [L]
AddType x-mapp-php5 .php
AddHandler x-mapp-php5 .php

# END WordPress

wordpress fail

Je tiens à remercier les sponsors de ma faillite de blog: mon ordinateur, mon driver de carte graphique, ma base de données mySQL, WordPress 3.0.1. and ma propre néglience (ou négligenceté comme dirait ma mamie).

Sans oublier, 1and1, mon hébergeur internet. 1and1, je t’aime bien, tout simplement parce que tu n’es pas cher et qu’on peut toujours compter sur toi. Mais dès que je pense à WordPress, tu pètes les plombs. Après une bataille hardueuse contre mon fichier .htaccess, j’ai fini par réussir à le faire crever pour le remplacer par un clone. Maintenant tout va mieux.

Pour ceux qui n’ont pas pu analyser le dernier paragraphe et en tirer quelque chose de censé…attendez un peu. Vous allez voir. Avoir un blog, c’est un peu comme avoir des gamins. Tout le monde pense qu’à un moment ou un autre vous allez faiblir et en faire au moins un.

Changeons de sujet, parce que je pense que cette histoire d’erreur 500 ne passionne pas grand monde. Google Cace a sauvé mon magnifique derrière. Un de mes collègues de boulot m’a fait tilter sur Google Cache. Pour tenter de récupérer quasimment n’importe quoi, il suffit de faire une recherche dans le moteur avec un seul critère: que les contenus émanent uniquement d’une url particulière. C’est comme cela que j’ai pu remettre la main sur un lot de mes articles perdus. Pas tous bien sûr, mais suffisamment de contenu pour organiser une petite parade de copier-coller. Mon merveilleux article sur les dinosaures est manquant, mais je vais tenter de reconstituer la merveille qu’était le véliciraptor Jésus.

Si vous avez atteri ici juste pour la modificition du fichier .htcaccess, elle est ici.

# BEGIN WordPress

RewriteEngine On
RewriteBase /
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-f
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-d
RewriteRule . /index.php [L]
AddType x-mapp-php5 .php
AddHandler x-mapp-php5 .php

# END WordPress