Dentist

Posted on November 29, 2010 by Myriam

Aujourd’hui je suis allée aux urgences dentaires. Une fois là-bas, j’ai retiré mes piercings et la dame m’a des rayons-X m’a dit que j’étais toute jeune et pleine d’enthousiasme. J’aime bien cette dame car elle me laisse croire que ma crème de jour de chez Tati fait des miracles. Une fois mise en confiance, je compose le numéro et je vois le futur dentiste qui doit m’accueillir. Cool. Sauf que j’ai une peur panique des dentistes. Ca remonte à l’époque où ma mère faisait du gringue à un vieux juif pied noir qui avait son cabinet dans une rue perpendiculaire aux Champs Elysées. A l’époque, il prenait soin de nos dents pour bien se faire voir de ma mère. Ma maman était une femme si captivante que le salop oubliait de me faire les piqûres pour m’endormir ce qu’il y avait à endormir pour éviter que je hurle de douleur.

Oui, je suis du genre hurleuse moi. Et j’ai les dents sensibles.

Non, je n’hallucine pas.

Non, ce n’est pas le bruit de la fraise qui me joue des tours.

Oui, là, si je gueule, c’est pour me rendre intéressante mais surtout pour que tu arrêtes de me faire mal.

En parlant de fraise, la fraise, c’est une des grandes raisons de ma peur panique des dentistes. Longue histoire. Ma mère fait McGyver et c’est le moment où je décide de lui dire que ce dentiste et elle, ça ne le fera jamais car il a du mauvais matos. Double entendre à souhait. Et donc là, je suis dans une jolie chaise, avec un gros spot lumineux dans la gueule et le futur dentiste. Il est gentil, et me regarde avec un air qui n’appartient qu’aux papas patients d’un gosse trisomique.

En même temps, pour mon inculpation et sa défense, j’étais tellement morte de peur que je devais avoir l’air atteinte. Et donc on me complimente sur mes dents, on me dit que tout va bien mais je doute encore…les dentistes, c’est des gars biens mais qui doivent sous-louer leur âme à Satan. Ce n’est pas une accusation formelle, juste un point de vue.

Bref, c’est un bon futur dentiste, il n’empêche que je vais continuer à me brosser les dents pour l’éviter le plus possible.

Witkin!

Posted on August 6, 2010 by Myriam

It’s not often that I have a photographic crush. I hate semantics. Forever surrounded by photographers, I’m a bit at a loss when it comes to dealing with asinine comments such as “It’s so beautiful”. I don’t work well with positive aesthetics. My talent stops where my husband’s belly button starts. That’s it. Three shots of his bully button make up my photo collection.

But if I had to delve into this art in a league of its own, I think I would start with Manray. Quickly, my gaze would turn to Witkin, and it would remain unwavering. Joel Peter Witkin is not the most popular guy in my social scene. But he matters for one simple reason: he is still alive. All the artists, politicians and important figures I write a few lines about on this blog have one thing in common: their death. Witkin is still alive, and it is in this characteristic that he still makes me dream.

After all that is said and done, this man has a huge thing going for him: he often works with little people. Anyone taking the time to actually comprehend my ramblings knows three things about mon personnage. The first being my unstoppable fascination with dwarves and midgets. I find them absolutely magic. The second this is my devotion to the octopus and the third and last one is the fact that I have the charm of a rabid otter.

Witkin is shocking in a Hans Bellmer kind of way. I could go on spewing up analysis on his art. But there’s an even better way to make you understand the attraction to Witkin’s work. The first time I saw one of his photos was on an internet board. His works are popular avatars just like goastee and tub girl. Basically, the body of work Witkin puts forth is competing with the desolate terrain that is the internet. It’s the same kind of extreme. On one side you see how far you can go, on the other, someone goes there for you and brings you back a sliver. The second time I saw Witkin’s work was at a fetish party. The glimpse on the web intrigued me. I found it captivating. The second time was surreal. Fat naked bodies hanging above a skinny crowd wrapped in latex.

Il est indéniable que je ne suis pas la plus férrue de photographie. Etant constamment entourée de photographes confirmés ou encore en herbe, je reste de pierre devant pas mal d’oeuvres. Mon talent s’arrête où le nombril de mon mari commence. Je n’ai obtenu que trois clichés de son nombril comme butin photographique.

Si je devais m’organiser une épopée dans cet art tout à part, je pense que cela commencerait par Manray. Rapidement, je me dirigerais vers Witkin pour ne plus en sortir je pense. Joel Perter Witkin n’est pas le plus populaire des photographes dans mon entourage. Mais il me tient à coeur pour une simple raison: il est encore en vie. Tous les artistes, politiciens ou grands hommes en tout genre que j’aborde ici ont une chose en commun: leur mort. Witkin est encore en vie, et en cela, je pense qu’il me fait encore rêver.

Après, le monsieur a un gros avantage chez moi: il travaille très fréquemment avec des nains. Toute personne me fréquentant suffisamment longtemps s’accordera sur trois choses concernant mon personnage. La première est ma fascination invétérée envers les nains que je trouve absolument magiques. Le seconde est ma dévotion envers le poulpe et la troisième et dernière est le fait que je possède le charme d’une loutre enragée.

Witkin choque à la Hans Bellmer. Je pourrais m’étendre sur l’analyse de son art. Mais il existe un meilleur moyen de montrer l’attirance que possède son art. La première fois que j’ai vu une photo de Witkin, c’était sur un forum. Ses travaux sont très populaires, subtilisés pour devenir des avatars de membres, au même titre que goastee ou de tub girl. Pour résumer, les oeuvres que produit cet artiste sont en compétition avec le paysage désolé que constitue les confins d’internet. C’est la même extrimité de la nature humain. D’un côté on cherche jusqu’où on peut aller, de l’autre, quelqu’un y va et vous ramène un éclat. Ma seconde rencontre avec les oeuvres de Wikin s’est faite lors d’une soirée fétiche. L’extrait aperçu sur le web m’avait intrigué. J’étais captivée. La seconde fois semblait surréaliste. Des femmes obèses, aux corps nues, toisant une foule maigre enrobée de latex.

Appreciation

Posted on April 7, 2010 by Myriam

How do you make a professor feel so awkward that they run away?
How do you bring out a nervous tick that halfway to a smile, halfway to a lip curl?

Easy, you just make her aware that she has a big groupie on left row number two in the amphitheater. Fan to the point of inscribing I heart Mrs. Leteinturier between two indecent proposals and a price list of dirty deeds.

Me: 1
Good manners: 0
Teacher: 1 (for the groupie) + 1 (for not denying said groupie’s existence).

I’ll admit that having a groupie expressing his or her love with so many frilly letters must be terrifying. It looks like a “my little poney” wrote the damn thing. Also, many years learning sociology taught me nothing; I still like creating awkward situations. The main difference is that I know why they are awkward and how I managed to create them so perfectly. I even know how to correct said situations, but it’s just such a strong impulse…I have the enthusiasm and the lack of public morals of a five year old child.

Comment mettre un professeur mal à l’aise?

Comment faire émerger un rictus nerveux à mi-chemin entre le sourire et le malaise?

Facile. Il faut juste lui dire qu’elle a un grand fan sur le rang numéro deux, au point que celui-ci inscrive dans le bois I <3 Mme Leteinturier entre deux propositions indécentes et une liste de prix pour actes cochons.

Moi: 1
Bonnes manières:0
Mme Leteinturier: 1 (pour le fan) + 1 (pour ne pas nier qu’elle a un fan).

Cette femme est vraiment une tête. Dommage qu’elle ne soit pas grand public. Je pense que si je devais faire une pétition, ça sera pour une demande de publications signées C.L., ou peut être pour une banalisation des caramels moux au sel de bretagne Leroux. Il faut faire des choix dans la vie, et les choix qui comptent chez moi sont souvent culinaires ou capillaires.

Mais bon, j’admets que d’avoir un fan qui déclare son amour avec autant de froufrous dans les lettres, ça doit faire peur. On dirait l’écriture d’un “mon petit poney”. D’autre part, mes années de sociologie ne m’ont rien appris; j’aime toujours autant mettre les pieds dans le plat. La grande différence c’est que je sais pourquoi et comment je mets les pieds dans le plat. Je sais même comment corriger ces situations, mais c’est plus fort que moi, j’ai l’enthousiasme et le manque de pudeur d’un petit morveux de cinq ans.

Baraque à Freaks

Posted on March 23, 2010 by Myriam

Saturday night only freaks were allowed in a quaint little house near Paris. As guests arrived, the antisemetic underwear clad senile grandpa made nasty comments. One of the shooters from the Columbine massacre didn’t mind but Lady Gaga was offended. We had a communist guard, Frankenstein’s bride/little sister, a bearded woman, a strange manga ninja, a 90′s computer geek and a dentist a mad chemist. Turns out the last two freaks just came as they were…

My costume was very easily put together: classy hand painted silk tie, liquid eyeliner and some a metal fly on a red flower. I came as Dali…with an eyeliner mustache. Everyone knew right away. Because Dali is one of those people that you cannot ignore.

Thanks to the wifi, I was able to actually pull it off quite admirably with the use of some wellplaced quotes.

At the age of six I wanted to be a cook. At seven I wanted to be Napoleon. And my ambition has been growing steadily ever since.

I don’t do drugs. I am drugs.

The only difference between me and a madman is that I’m not mad.

There are some days when I think I’m going to die from an overdose of satisfaction.

Now imagine trying to fit those in a conversation with a mass murderer, a dentist and a senile grandpa. It makes you think that maybe Dali had it right to be so excited about himself.

Links: quotes – Wikipedia Article – Espace Dali Paris – Dali Foundation

Samedi soir, seulement les freaks étaient permis dans une maison aux abords de Paris. Alors que les invités se profilaient, le papi sénile en sous vêtements faisait office d’hôtesse d’accueil. Un des shooters de Columbine (si j’ai bien compris) était impassible face au papy alors que Lady Gaga était grandement perplexe. On avait même un communiste made in Saint Pétersbourg. La femme/soeur de Frankenstein, une femme à barbe, un ninja orange, un geek des années 90, un dentiste et un chimiste complétaient le panel. Il se trouve que les deux derniers sont venus au naturel.

Mon costume était très simple: une cravate en soie peinte main, une fiole d’eyeliner liquide et une mouche métallique sur une fleur rouge. Oui, j’étais Dali…avec une moustache en eyeliner. Tout le monde le savait d’office, sans questions. Parce que Dali est l’une des personnes que l’on ne peut pas ignorer.

Grâce au wifi, j’étais capable de faire une impression admirable avec quelques petites citations bien placées.

La beauté sera comestible ou ne sera pas.

Il y a toujours un moment dans leur vie où les gens s’aperçoivent qu’ils m’adorent.

Il y a des jours où je pense que je vais mourir d’une overdose d’autosatisfaction.

La révolution russe, c’est la révolution française qui arrive en retard, à cause du froid.

Tentez d’imaginer fourrer ces citations dans des conversations avec un shooter américain, un dentiste, le papy antisémiste et lady Frankenstein. Ca fait penser que Dali n’avait pas tort de s’adorer autant!

Links: Citations – Wikipedia - Espace Dali Paris – Fondation Dali

My postman is talented – and the blind dog eats

Posted on March 22, 2010 by Myriam

I was the recipient of a miracle today. I finally got a package: four months late. It turns out that a. my brother has no sense of time b. he cannot for the life of him write correctly.

I ordered something on Amazon.com. Thought I was getting an amazing deal because the items were shipped for free, not available in France and they were half off compared to the outdated items on the French version of the site.

It was a good deal, until I added my brother in the equation. It took him 3 weeks to actually move his body down ONE block to go get it. And then four months for him to move AGAIN and send it…with very confused writing on it.

I mean he could have written this on a moving antelope’s back for all I know. Thank God he remembered we share the same last name. He’s a good kid, formalities are just not his thing…at all. Which makes me think he could have never been a seeing eye dog. I always held those creatures in high esteem because they seem very devoted and intelligent.

Well today, I also got to see a seeing eye dog get fed up and basically walk off. It was in a library so the dog couldn’t have gotten very far, but still, the sight of it was quite entertaining. This blind girl always comes in to use special equipment. She always mistreats her dog and leaves the poor beast off by itself with its leash hanging off on a random spot. This time, the dog had enough and quietly got up, wandered off and devoured the contents of a trash can far away in the history section of the building.

The girl hadn’t noticed a huge mass had moved away from her feet and didn’t bother to pay attention to random trash can noises and giggles. Nothing out of the ordinary…until I decided that the dog would not freaking chew the discarded gum it had pulled out as a desert. So back to blind girl doggy. I took the dog for a walk, it seemed excited until it realized it was back by blind girl.

I can honestly say that it’s the first time in two years I see that dog happy. Oh, the wonders of a half eaten sandwich…

P.S. I don’t care about the address showing, if you come to my house, you’ll be met with a terrifying guy or a cute little blonde girl with a sharp kitchen knife (me).

Sérieux?!

J’ai reçu un miracle aujourd’hui! J’ai finalement reçu un paquet, quatre mois en retard. En fait, il se trouve que a. mon frère n’apprécie pas vraiment la notion de temporalité au même rang que le reste des humains b. il ne possède pas la capacité d’écrire correctement.

J’ai commandé quelque chose sur Amazon.com. Je pensais faire une affaire en or car les objets étaient envoyés gratis, pas disponibles en France and coûtaient la moitié du prix des choses proposées sur la version française. En fait, c’était une bonne affaire jusqu’à ce que j’y mêle mon petit frère. Il lui a fallu trois semaines pour bouger son cul de 100 mètres pour aller chercher les chargeurs. Et ensuite, quatre moi pour que son arrière train effectue le même parcours ENCORE UNE FOIS pour me l’envoyer…avec des écrits vraiment confus et hésitants comme indicateurs de destinataire.

Le gamin n’aurait pas pu faire pire, même sur le dos d’une antilope au galop. Dieu merci, il s’est souvenu que nous partagions le même nom de famille. C’est un mec bien, c’est juste que les formalités, c’est pas son truc…pas du tout son truc. Ce qui me fait penser qu’il n’aurait jamais du être chien d’aveugle. J’ai toujours fortement estimé ces créatures car elles sont dévouées sans pour autant perdre leur intelligence.

Sauf aujourd’hui. J’ai vu un chien d’aveugle en avoir ras le cul et se barrer. C’était dans une bibliothèque donc il ne pouvait pas vraiment aller loin, mais quand même, c’était une situation amusante. Il y a une aveugle qui vient toujours pour utiliser le PC pour handicappés. Elle maltraite ce pauvre chien ou bien le laisse tout seul avec la laisse qui pendouille dans un coin sans s’en préoccuper. Manifestement, le clebs en a eu assez. Il se lève tout doucement, sans bruit, et file à l’anglaise pour aller dévorer le contenu d’une poubelle du côté des bouquins d’histoire.

La fille n’a même pas bronché quand une masse énorme et familière s’est éloignée de ses pieds et n’a pas pris la peine de se soucier de la lamentation de la poubelle ou des rires mal contenus. Rien hors de l’ordinaire pour elle…jusqu’à ce que je décide que le chien ne machouillerait pas un vieux chewing gum en tant que dessert. Rebelotte chez l’aveugle chienchien. Je l’ai pris et il a cru qu’on allait se balader. Tout content, jusqu’à ce qu’il se rende compte qu’il était de retour à la case zéro.

C’est la première fois depuis deux ans que je vois ce chien heureux…ah les vertus d’un sandwhich a moitié fini.

P.S. Je me fous de l’adresse sur la photo…si vous venez, attendez-vous à avoir une blonde avec un gros couteau de cuisine en guise de comité d’accueil. Et oui, je ne fais pas que dans la cuisine moléculaire, je sais aussi tailler un poulet en 3 minutes top chrono, craquements d’os compris.

Roman emperor of the day pt1 – empereur romain du jour 1

Posted on March 1, 2010 by Myriam

Soyons honnête, le compte rendu sur la télé-réalité était loin d’être dans mon champ d’expertise. Je vais donc me plonger dans quelque chose de plus proche de moi, à savoir les empereurs romains. Pas de conclusions hâtives s’il vous plaît; je suis proche des empereurs car je suis entrain de me taper le podcast de l’histoire de la Rome antique tous les soirs au boulot (c’est d’ailleurs indiqué dans la page de mes activités culturelles).

Et donc lorsque César est entrain de faire ses conquêtes, et bien moi je pousse un chariot rempli de livres. Et lorsque l’on considère la véracité du parti pris de “Livia a tué tout le monde” et bien moi je remets Molière à sa place. Sauf que l’épisode de Caligula se rapproche à grand pas et que j’ai hâte.

Caligula est un de ces empereurs que personne ne veut avoir mais dont tellement adore parler. Avoir un taré au pouvoir, c’est beaucoup plus drôle lorsque ce n’est pas notre taré ou notre pays. J’aime bien Caligula car il a tout d’un gars qu’on n’aurait jamais du laisser faire quoi que ce soit. Un peu de décor: tout commence avec Jules César. Le monsieur étant adoré de la populace romaine, le successeur qu’il adopte posthumement use de son affiliation au grand César pour s’accaparer le pouvoir pendant quatre décennies. Ce monsieur, lègue tout ça à son beau-fils car tous les autres héritiers viables crèvent misérablement. Petit détail, une des provisions de la passation de pouvoir était que le beau-fils (Tibérius) devait adopter son propre neveu (de son frère décédé). Chose faite, il se trouve que le nouveau empereur fait assassiner son nouveau fils. La femme du neveu/fils hurle sur tous les toits que l’empereur à fait assassiner son cher mari. Résultats des courses: elle est condamnée à crever de faim dans une prison comme ces deux fils aînés. Les filles sont mariées et le petit dernier, Gaius trop jeune pour faire quoi que ce soit est laissé pour compte.

Je vous préviens tout de suite, ce feuilleton antique ne se finit pas bien, pour personne. Tiberius se faisant vieux et se voyant retirer toute espérance de succession (et oui on assassine beaucoup dans son entourage) se retrouve à adopter le petit Gaius car il ne pose pas trop de problème à son grand oncle un peu parano. Gaius se tient à carreau jusqu’à ce que le vieux Tiberius meure et lui succède.

Donc reprenons les faits: grand-père crève tôt d’une mauvaise chute de cheval, papa se fait tuer par le grand-oncle qui massacre de manière abominable maman, grand fère 1 et grand frère 2 puis adopte le petit dernier en ne lui laissant la vie sauve que parce que celui-ci à l’air tellement inoffensif que ça n’en vaudrait pas la peine. A quel moment, est-ce que quelqu’un a pensé que ce jeune homme serait un empereur avec une bonne tête sur ses épaules plutôt qu’un gros psychopathe?

Dernier détail à savoir pour expliquer le nom: caligula veut dire petites chaussures. Le petit Gaius, dans son enfance marchait avec les légionnaires dans ses petites chaussures de légionnaire d’où le surnom Caligula. Ce surnom ne lui fut attribué de manière imposante qu’après sa mort, pour tous les hommes qu’il tortura c’était Gaius et non monsieur petites chaussures.

En route vers les méfaits de l’empereur dont le règne ne dura que quatre. Il fallut quand même quatre années pour que les romains se risquent à se dire “non mais là, assez rigolé, qui le transforme en passoire ce couillon?”. Quatre années peuvent paraître courtes dans la chronologie de Rome mais aux yeux des citoyens, elles ont dû paraître longues :

Caligula vide le trésor public en moins de deux ans
Il veut faire nommer son cheval consul
car il décrète que le cheval a plus de jugeotte que les membres du Sénat
Il force les nobles a assister à des soirées libertines et se tape la nana pendant que le mari reste à la table avec les autres, humilié (rassurez vous la dame change toutes les semaines)
Il vole deux de ses épouses dont l’une alors qu’elle était en pleine cérémonie de mariage avec un autre
il bousille toute une flotte navale pour construite un pont éphémère rien que pour contredire un oracle, plongeant ainsi Rome dans une quasi-famine
car bien sûr ces bateaux servaient au ravitaillement de vivres
souhaitant une victoire militaire, il ordonne à ses légionnaires de ramasser tous les coquillages sur la place de la côte anglaise
et oui comme ça les gars, on a vaincu Neptune (mais bien sûr)

Il mérite presque une mention posthume dans le dîner de cons ou bien dans le guiness book. Je dis presque parce qu’il y a Néron qui arrive après et qui mérite le détour aussi.

Let’s not fool ourselves, the reality TV post was far out of my field of expertise. So I will dive into something a little closer to my comfort zone: Roman emperors. Let’s not make hasty conclusions here please; I am only close to emperors because I listen to the History of Rome podcast every night at work (it’s actually indicated in my cultural activities pages).

And so while Cesar is conquering the globe, well, I *siliconelife* push a little cart briming with books. And when the “Livia killed everyone” theory is discussed, well, I’m putting Molière in his rightful place. Except that the Caligula episode is coming quite fast and I am excited.

Caligula is one of those emperors that no one would have wanted to live under but that everyone talks about with relish. Having a demented bastard in power, it’s a whole lot funnier when it’s not your demented bastard or your country. I like Caligula because he possesses every single caracter trait of a man who should never be allowed to do anything, period. Let’s set the scene so that my previous claim doesn’t come across as too callous. Everything starts with Julius César (side note: doesn’t everything always somehow start with “Jules César” as he is known to the French?). That man being adored by the people of Rome, the successor he adopts after his death (he’s Ceasar, he does what he wants) will use his affiliation to the mighty Ceasar to take over roman power for close to four decades. Son after death and doom (Octovian) leaves everything to a step-son because every viable other possibility crapped out. Little detail that must be added, one of the provisions to this arrangement is that the step-son (Tiberius) had to adopt his own nephew (of his deceased brother). That done, it turns out that the nephew still gets assassinated (more or less). The wife of assassin-ee hurls every possible insult and accusation at the emperor, mainly that he is involved. Smart move – end result not so good: beaten and starved wife, horrible deaths for the two eldest sons. The little one, Gaius, is left alive.

Heads up, this soap opera doesn’t end well, for anyone. Tiberius getting old and seeing any hope of succession disappear (yeah, assassination happens) ends up adopting little Gaius because he doesn’t seem to be a problem child to his paranoiac grand uncle. Gaius holds his breath until he can take over (meaning that borderline uncle Tiberius died).

Let’s backtrack for the ones who got lost: grandpa dies of a bad horse fall, daddy gets killed by uncle (allegedly) who then massacres mommy, big brother 1 and 2 and then adopts Glaius sparing him because he looks like he won’t bring trouble. Now. Seriously?! At what moment did anyone think this young man would be a grounded emperor with a solid head on his shoulders instead of a raving psychopath?

Last little historical detail to explain his name: caligula means little shoes. As a child, Gaius marched with the troops in his little soldier shoes, hence the nickname Caligula. This moniker was used heavily after his death by historians. For all the men he tortured, he was Gaius and not Caligula, keep that in mind.

Let’s start with all the ignominies the emperor committed during his short reign of four years. Yes, it took that long for some Romans to risk saying “no, but seriously, enough of this fuckery, who’s gonna get over with and stab this idiot?”. Four years may seem short in the chronology of Rome but int he eyes of the citizens, they must have seemed very long:

Caligula empty the treasury in two years
He wants to have his horse named consort
because he announced that said horse was wiser than most senators.
He forced nobles to attend swinger parties and would fuck a woman while the husband would remain at the diner table, utterly humiliated (rest assured, the lady changed every week).
Caligula steals two of his wives, one of them at teh altar while she was marrying another man.
He fucks up an entire naval fleet, just to build an ephemeral bridge to show up an oracle, thus putting Rome in a state of near famine.
because of course, he chose the ships meant for food supplies
wishing to have a military victory, he orders his men to pick up all the seashells on the British beaches
yep, because that way, you can say you beat Neptune, the god of water. Talk about a naval battle.

Caligula almost deserves a posthumous mention in the guiness book of records. I say that because there’s Nero that’ll come after him, and boy did that fucker redefine the term bizarre.

A fanatic is one who can’t change his mind and won’t change the subject.

Posted on February 3, 2010 by Myriam

Désolée, je remets de nouveau sur le tapis le sujet de mon brassage d’objets d’un endroit à un autre, couplé avec une tentative de ne pas trop gêner les autres utilisateurs du bus. Bien sûr…un voyage pareil ne peut avoir que le cinquième cercle de la divine comédie comme approximation.

Reprenons donc la liste des choses que je comptais introduire à mon nouvel environnement. Finalement c’était: des cubes de curry japonais, des tonnes de thés, un poulpe en peluche et une chicha. Bon, c’était mille fois moins logique que le million d’habits que ma moitié a pensé à emmener. Mais au moins, moi je pouvais disperser mes affaires partout. Un peu comme un chien faisant pipi si votre canapé, chaise, armoire, juste pour être sûr que ce que vous pensiez être votre espace vital n’est qu’une extension de sa niche.

Mais l’un dans l’autre, c’était une bonne journée. Bonne, non pas grâce aux nombreux succès obtenus (zéro au compteur jusqu’à nouvel ordre) mais plutôt à cause des petites victoires. Oui, le métro est tombé en panne juste au moment où je monte dedans. Mais je suis arrivée à l’heure au boulot parce j’habite à côté maintenant! Oui, SFR, Neuf Box voulait nous compter plus cher que leur pub, mais j’ai eu un magnétoscope numérique dans tout ce merdier. Je vous l’accorde, je m’endormais au trois quart toute la journée, malgré cela j’ai maintenu un éveil héroïque suffisant pour me permettre d’apprécier un bol de soupe Vietnamienne sans m’endormir comme une nana narcoleptique ou me noyer dans le bol. Oui, c’était une bonne journée. Elle était merdique, mais cela fait belle lurette que mon expertise pour cette substance a été établie.

Sorry, I’m here with news from my pseudo attempt at moving from one location to the other with the most things I can fit in a bag without bothering the other bus patrons. Is it that obvious that I do not hold a driving licence? To everyone is the bus that morning, the answer was: most likely.

So to get back to what items I brought in there first. Well: japanese curry cubes, all sorts of teas, a stuffed octopus and a hookah. Yes, that was a hell of a lot less sensible than the million clothes my other half brought over but at least I was able to place all of my things all over the goddamn place. Kind of like a dog peeing on your sofa, chair, closet, just to make sure that what you thought was your living area is just an extension of his backyard.

All in all today was a good day. It was not a good day because of the many successes I encountered but just because of the little things. Yes, the subway broke down just before work. But I made it on time on foot, because heck, I live that close now. Yes, the internet company wanted to overcharge me despite their non charging advertising campaign, but I got a free TIVO out of the deal. Granted, I was falling asleep all day, I heroically stayed awake to enjoy a bowl of soup without looking like a narcoleptic chick or drowning in the bowl. Yes, today was a good day. It was fucked, but it’s been long established that when it comes to fuckery, I’m an expert.

P.S. the title quote comes from Churchill, the big dude on the top left corner.

Siliconelife

A little gasoline… blowtorch… no problem.

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