J’écris pas mal sur ce blog. Je publie peu. Tout simplement car mon dépotoir cognitif est lu par d’autres personnes qui ne semblent pas être totalement aware de ma personnalité renversante. Je me retiens donc de traiter de couillons pas mal de gens, non pas par peur des conséquences qui m’attendent mais par peur de foutre une tarte bien méritée à un beau petit troupeau parisien.

Nous sommes dimanche, je peux fièrement annoncer avoir maintenu un semblant de calme et de politesse pendant une semaine entière. Maintenant que c’est fait, passons aux festivités.

1. Au gros con potentiellement journaliste qui s’est incrusté dans la queue de Boardwalk Empire en double file: pas la peine de me pousser et de respirer aussi près de mon canal auditif. Le seul gain obtenu? Maintenant je sais que tu es un futur chauve, monsieur à la calvitie prononcée. De plus…tu es resté coincé de nouveau derrière car ils ne trouvaient pas ton nom sur la liste. Elitiste de ma part? Peut-être mais je hais les mecs qui se comportent comme des cochons.
2. Au grand blond que je suspecte d’être bien con: je te prie, sur tout ce qui est sacré et divin dans notre ville (sauf Notre-Dame car j’y tiens) d’arrêter de tirer la langue comme un vieux pervers au Peep Shows de Pigalle pendant que tu me parles. Au départ, je le prenais comme une insulte personnelle, mais après quelques exemples de tes interventions glorieuses sur Youtube, je sais que c’est un tic et non pas une attention perverse. L’un comme l’autre: beurk.
3. La liste commence à faire féministe qui a pris un tournant gynarchique, donc je te nomine, toi, grosse mocheté du samedi soir avec ton nez péninsulaire et tes seins ayant capitulé face à la gravité. J’ai proposé par politesse de foutre ma tête dans tes seins car j’avais pris la peine de balader ma tête dans quasiment toutes les poitrines sauf la tienne. Ca m’apprendra à vouloir faire de la charité car soyons honnêtes,à la fin de la soirée tu étais assise à côté de moi, c’est que vraiment ta partie de pêche au pénis n’avait pas était bonne.
4. A la dame qui a le tact d’un Viking: si tu me vois sourire après tes annonces pour le moins étranges et impossibles à prendre positivement, c’est que c’est très mauvais signe. Tu vas te faire baiser, je te l’annonce. J’ai un charme particulier, quand je souris, c’est un peu comme un chien qui montre ses dents, un coup sur deux c’est du self-defense affectif…le reste du temps c’est que je vais mordre.
5. A ma paire de chaussures vernies: comment osez-vous me faire une infime ampoule qui me fait hurler de douleur? Je vous laisse au placard pendant deux ans, puis je vous fais l’honneur de vous sortir, certes un jour de pluie, mais quand même…et je finis avec une ampoule? Back in the placard salopes.

Je découvre peu à peu les avantages et inconvénients liés à mon changement de statut. Je suis une femme mariée. En conséquence, on m’appelle madame, ce qui m’irrite au plus haut point car je me sens vieille. Pas que cela me gêne d’être vieille, au contraire, mes ambitions s’étendent jusqu’à 93 ans car je compte faire chier le monde pendant très longtemps en tant que vieille taupe violente en jupons. Madame, c’est une marque de respect teintée d’une arrière pensée cynique. Bref, ce n’est pas agréable, on va en rester là plutôt que de se poser des questions futiles sur mon statut bien envié par certaines vieilles filles.

C’est le seul désavantage de mon statut, inutile donc d’y dédier tout un article. Ah, non peut-être pas finalement. Autre désavantage: EDF n’arrive pas à envisager les couples comme l’union de deux personnes. Pour EDF nous ne représentons qu’une seule entité, à savoir Monsieur Madame Myriam Augustin Delporte Jessier. Je ne rigole pas. Un jour je partagerais ma facture avec vous. C’est hilarant mais assez inquiétant car je ne concevais pas mon union comme une fusion totale et irrémédiable.

En bref, l’intérêt de mon vagabondage mental sur le sujet et le pourquoi je ramène EDF dans cette histoire ne tient qu’à la fameuse demande de justificatif de domicile. Ni une, ni deux, nous voici sur un ordinateur pour faire partager les joies des factures en ligne à une employée. Le problème est vite résolu pour mon cher et tendre car il mène la barque Numéricable au sein de notre foyer. Mais EDF refuse de reconnaître mon besoin d’accéder à mes factures. Le dépit commence à s’insinuer en moi. Je regarde donc l’employée et lui dit “nous sommes mariés”. Elle me demande ce qui le prouve. Je procède donc à la mise en avant de la main de mon co-équipier quotidien. Sa bague étant coincée sur son doigt, pas moyen de nier le fait qu’il est compromis dans le scandale que ma personne représente.

Il y a quelque chose d’ironique dans cette histoire de bague. Un petit retour rétro à des clichés bien des années 50, mais je me garderais bien de lui dire.

Je sais que le steampunk prend de l’ampleur en France. Ca peut paraître bizarre pour certain, mais je trouve qu’il y a une touche nostaligico-barge à ce truc. Le steampunk ouvre des horizons multiples, c’est un détournement du rétro. Oui je peux mettre un jupon, mais tout en portant ce dit jupon, je peux quand même décocher une taloche plus retentissante qu’un revolver. Un monocle en plus et c’est la classe totale.

Plus sérieusement, l’esthétique de ce mouvement me plaît car c’est rendre accessible ce qui ne l’est plus. Il fut un temps, les rouages étaient quelque chose de compréhensible et un autodidacte à vapeur pouvait appréhender le fonctionnement de nombreuses technologies. De nos jours, l’objet technologique est magique. Magique car son fonctionnement reste ancré dans une brume mystique. Mon iPod affiche un mini-ipod à l’écran avec les yeux en croix et le service client n’a rien de mieux que de me dire qu’il est hors service. Pas de pourquoi, pas de comment, juste une décision arbitraire et irréversible.

Le steampunk permet une reconquête, bien que fortement superficielle, de la technologie. Il faut démonter tout un clavier pour pouvoir le reconstruire “à l’ancienne”. Il en va de même pour les souris. Les rouages agrandissent tout. Les clés USB ne peuvent plus être oubliées dans la poche arrière du jean s’il y a un énorme tas de fils et de cuivre dessus. Ca me fait penser aux grigris africains en forme de téléphone portable à l’époque où cette technologie n’était pas disponible sur le continent. En représentant l’objet, on atteint ces pouvoirs “magiques”. Pareil pour les rouages intégrés un peu partout.

Plutôt que de vous embêter plus longtemps avec cela, je vous conseille de lire David Morley, un des penseurs de l’Ecole de Birmingham (cultural studies). Il est encore en vie, il écrit toujours et il est fabuleusement drôle.

Pour ceux que la lecture n’intéresse pas,

• Steampunk Keyboard Mod
• Steampunk Flat Panel LCD Mod
• 39 Amazing Steampunk Mods
• Sans oublier Weburbanist

Quand la vie vous donne des citrons, faites en de la limonade. J’adore cet idiome. Tout simplement car il est absolument incompréhensible. Un peu comme le “vous pouvez avoir votre gâteau et le manger” Ces deux dictons sont parmi les quelques mystères qui sont restés intacts lors de mes dix ans aux USA. J’aime bien la façon de voir des russes, pas de dilemme de citron/citronnage chez eux. La vie leur a donné des patates et ils ont trouvé le moyen de sponsoriser beaucoup de débauches noctures grâce à leur nectar alcoolisé.

Mais je m’égare. Que dois-je faire quand une RP me donne un litre d’huile de colza bio? Oui. Vous avez bien lu. Mon premier cadeau presse…et je reçois de l’huile. Ce n’est pas du charbon et nous ne sommes pas à Noël mais quand même…

Je suis consciente que je suis assez égoïste et que cette qualité fait office de charpente à ce blog. Je pourrais avoir plus de visiteurs. Je pourrais placer des publicités en plein milieu. Je pourrais même avaler mon arrogance et parler de choses intéressantes plutôt que de mon nombril.

Mais un coup d’oeil vers mon litre d’huile, et je me dis, “quand même pas”. Ma vie est suspendue dans une des nombreuses dimensions de la bizarrerie. Il me manque la bande son de Benny Hill et c’est bon. Je vis à côté d’un centre de santé mentale, en plein milieu du quartier chinois et mon boulot requiers 7 heures de mon temps chaque jour pour que je parle en détail de zombies, de balles de golf et de Facebook. Ma culotte a un espèce de faux cul dessus et mon mari sort la poubelle. Dans le genre étrange, je mérite une palme.

C’est en grosse partie ce qui me donne envie de me lever tous les matins, mais aussi ce qui me donne envie d’écrire…promis y’aura encore du Siliconelife

Il y a quelques temps, j’ai eu droit à un beau dimanche, chose rare à Paris. J’ai donc décidé de ne pas glander en pyjamas. Une exploration de la ville semblait être la meilleure alternative. Petits talons, petit foulard et me voici en route, pleine de détermination, vers le Jardin des plantes.

Au nord de ce parc public à mi jardin à l’anglaise, mi jardin à la française, on peut trouver la galerie de l’évolution. Une construction massive qui fut intégrée au musée d’histoire naturelle en 1889. Cette galerie fait face à la Grande Mosquée de Paris. Jusqu’à 1994, l’endroit était estampillé “galerie zoologique”. De nos jours, tout l’espace est dédié à l’évolution. Un large armada d’animaux empallés tiennent tête aux hordes d’enfants passant par là tous les jours. Une horde qui les prend pour des animaux en peluche – chose que les plus petits animaux ne semblent pas vraiment apprécier. J’ai pu ainsi voir un porc-épic sans pics sur le flan gauche.

La nouvelle attraction est le grand calamar naturalisé. Croyez-moi, il n’est pas si grand que ça. Mais malgré ce manque de gigantisme poignant, il est très intéressant.

Parmis les trois étages de merveilles animales, il y a une petite pièce dissimulée dans un corridor au second. Peu sont les visiteurs qui s’y aventurent, bien trop occupés à courir après leurs petits désastres évolutifs qui se précipitent vers la pseudo cafétaria. On voit une statue de Dodo avant de s’élancer vers les double portes massives. La lumière se fait discrète au profit d’un flou presque photographique. Tous les animaux sont étranges car aux antipodes de notre répertoire animalier. La plupart d’netre eux ont disparus ou sont entrain de s’effacer de notre planète en ce moment même.  Certains specimens datent du XVème siècle (siècle de leur extinction officielle) et d’autres, comme le Diable de Tasmanie tiennent à un fil.

Cette pièce est l’un des sanctuaires de la galerie, à l’abri des crapahuteurs et des flash offensifs car il n’est pas envisageable de photographier correctement ces reliques.

Ces derniers temps je fais chier le monde avec la N64. Si vous pensez que j’ai tort d’être obsédée par une console qui a des capacités plus basses que les apps sur votre iPhone…vous avez sûrement raison.

Je pense que je prend la N64 pour le symbole de ma jeunesse evanescente. Enfin, quand je fais référence à ma jeunesse, c’est au temps où j’étais encore un bon potentiel de rencart pour pédophile. Je ne suis pas si vieille que cela.

Mario 64 est à peu près le dernier jeu auquel j’ai joué avec brio. Enfin, encore une fois, la notion employée dans ma phrase est à remettre en question. Mario 64 est le dernier jeu que j’ai eu l’occasion de jouer car quelqu’un m’aidait pour toutes les étapes difficiles. Le brio c’est ça pour moi. Et…par étapes difficiles je veux dire sauter dans le tableau pour commencer un niveau hein, pas le niveau en lieu même.

J’étais nulle. Je ne savais pas jouer. Il se trouve que treize ans plus tard…Je ne sais toujours pas jouer correctement. Mon futur mari s’éclate à me voir jouer, tout en s’étouffant avec sa bière devant mon comportement, un testament parfait concernant la stupidité humaine.

Il n’y a rien de pire que de regarder quelqu’un jouer à un jeu vidéo sans pouvoir y jouer soi même. Mais pas avec moi. Je me débrouille pour crever de manières tellement créative que ça vaut le coup. Des façons que même les mecs de Nintendo n’avaient pas prévu. Je me coince entre deux palmiers. Je tombe de falaises pour être suspendue jusqu’à ce que mon cher Mario décide de sauter pour moi, car j’en suis bien incapable vu ma connaissance de la manette.

Donc maintenant, j’ai encore ajouté quelques carrières sur ma liste d’emplois que je dois absolument pas faire. Cette liste date d’il y a quelques années et elle inclut: chanteuse, dictateur, principal d’une école, caissière, marionettiste etc, etc. Je ne suis pas la chargée de liste, donc je ne suis pas toujours d’accord avec les éléments inscrits…mais on fait avec. Je vais juste me contenter de crever de manière vraiment hallucinante à chaque jeu vidéo auquel je joue.

Aujourd’hui j’ai fait des Pot pies pour le diner. Pas très surprenant, limite banal si j’étais américaine. Mais pour moi, la motivation derrière la pot pie c’est un truc que j’ai entendu à la télévision. Pas trop mon style, surtout vu que je ne possède pas de télévision. Les cinq ans de Youtube m’on fait réaliser à quel point les gens de mon groupe d’âge font partie de la culture globale de l’écran.

Laissez moi l’expliquer par l’intermédiaire de ma pot pie: je voulais faire des pot pies. Aucune idée comment on en fait une. Aucune idée sur le goût que c’est censé avoir. Même pas un soupçon de certitude d’à quoi ça ressemble. Ma motivation tient en une phrase hurlée par un morveux de huit ans fictionnel: “no kitty, this is my pot pie”. Ouais. Southpark. D’une manière détournée, un petit nazi obèse a inspiré mon menu.

Pourquoi est-ce que quelqu’un en France en a quelque chose à faire des pot pies ou même d’un microcosme non-existent en plein milieu du Colorado? Parce qu’à travers l’écran, tout se met en place. Je comprends que Barbara Streisand est un robot  géant, que Buffy soit un prénom viable pour une fille (bien que ça me gêne encore), un gros se battant avec un poulet géant plusieurs fois; tout ça c’était devenu des acquis sans pour autant avoir un ancrage dans mon horizon culturel.

Youtube c’est un peu la même chose, à ça près que c’est le dépotoir de la globalization. Tout fini là-bas…jusqu’à ce qu’on se rende compte qu’il y a un copyright qui n’est pas respecté. Les cinq de Youtube me sidèrent, tout simplement parce que l’effort de mémoire requis pour penser à un temps avant Youtube est trop conséquent.

Comment mettre un professeur mal à l’aise?

Comment faire émerger un rictus nerveux à mi-chemin entre le sourire et le malaise?

Facile. Il faut juste lui dire qu’elle a un grand fan sur le rang numéro deux, au point que celui-ci inscrive dans le bois I <3 Mme Leteinturier entre deux propositions indécentes et une liste de prix pour actes cochons.

Moi: 1
Bonnes manières:0
Mme Leteinturier: 1 (pour le fan) + 1 (pour ne pas nier qu’elle a un fan).

Cette femme est vraiment une tête. Dommage qu’elle ne soit pas grand public. Je pense que si je devais faire une pétition, ça sera pour une demande de publications signées C.L., ou peut être pour une banalisation des caramels moux au sel de bretagne Leroux. Il faut faire des choix dans la vie, et les choix qui comptent chez moi sont souvent culinaires ou capillaires.

Mais bon, j’admets que d’avoir un fan qui déclare son amour avec autant de froufrous dans les lettres, ça doit faire peur. On dirait l’écriture d’un “mon petit poney”.  D’autre part, mes années de sociologie ne m’ont rien appris; j’aime toujours autant mettre les pieds dans le plat. La grande différence c’est que je sais pourquoi et comment je mets les pieds dans le plat. Je sais même comment corriger ces situations, mais c’est plus fort que moi, j’ai l’enthousiasme et le manque de pudeur d’un petit morveux de cinq ans.

Sérieux?!

J’ai reçu un miracle aujourd’hui! J’ai finalement reçu un paquet, quatre mois en retard. En fait, il se trouve que a. mon frère n’apprécie pas vraiment la notion de temporalité au même rang que le reste des humains b. il ne possède pas la capacité d’écrire correctement.

J’ai commandé quelque chose sur Amazon.com. Je pensais faire une affaire en or car les objets étaient envoyés gratis, pas disponibles en France and coûtaient la moitié du prix des choses proposées sur la version française. En fait, c’était une bonne affaire jusqu’à ce que j’y mêle mon petit frère. Il lui a fallu trois semaines pour bouger son cul de 100 mètres pour aller chercher les chargeurs. Et ensuite, quatre moi pour que son arrière train effectue le même parcours ENCORE UNE FOIS pour me l’envoyer…avec des écrits vraiment confus et hésitants comme indicateurs de destinataire.

Le gamin n’aurait pas pu faire pire, même sur le dos d’une antilope au galop. Dieu merci, il s’est souvenu que nous partagions le même nom de famille. C’est un mec bien, c’est juste que les formalités, c’est pas son truc…pas du tout son truc. Ce qui me fait penser qu’il n’aurait jamais du être chien d’aveugle. J’ai toujours fortement estimé ces créatures car elles sont dévouées sans pour autant perdre leur intelligence.

Sauf aujourd’hui. J’ai vu un chien d’aveugle en avoir ras le cul et se barrer. C’était dans une bibliothèque donc il ne pouvait pas vraiment aller loin, mais quand même, c’était une situation amusante. Il y a une aveugle qui vient toujours pour utiliser le PC pour handicappés. Elle maltraite ce pauvre chien ou bien le laisse tout seul avec la laisse qui pendouille dans un coin sans s’en préoccuper. Manifestement, le clebs en a eu assez. Il se lève tout doucement, sans bruit, et file à l’anglaise pour aller dévorer le contenu d’une poubelle du côté des bouquins d’histoire.

La fille n’a même pas bronché quand une masse énorme et familière s’est éloignée de ses pieds et n’a pas pris la peine de se soucier de la lamentation de la poubelle ou des rires mal contenus. Rien hors de l’ordinaire pour elle…jusqu’à ce que je décide que le chien ne machouillerait pas un vieux chewing gum en tant que dessert. Rebelotte chez l’aveugle chienchien. Je l’ai pris et il a cru qu’on allait se balader. Tout content, jusqu’à ce qu’il se rende compte qu’il était de retour à la case zéro.

C’est la première fois depuis deux ans que je vois ce chien heureux…ah les vertus d’un sandwhich a moitié fini.

P.S. Je me fous de l’adresse sur la photo…si vous venez, attendez-vous à avoir une blonde avec un gros couteau de cuisine en guise de comité d’accueil. Et oui, je ne fais pas que dans la cuisine moléculaire, je sais aussi tailler un poulet en 3 minutes top chrono, craquements d’os compris.

Après avoir finalement eu droit à une interaction humaine plaisante, j’ai été brutalement rappelée à l’ordre par l’univers.  Je me suis souvenue de plusieurs raisons qui ne me permettront jamais d’être parfaitement intégrée en société, l’une d’elle, massive est le fait que je sois totalement, irrémédiablement tordue. Pour réussir à mettre en place un individu proche de ce que je suis, il faut maintenir un environnement incluant une grandmère anachroniquement communiste et made in derrière le rideau de fer, une mère blonde, juive, chercheuse d’or et un frère affectionnant tout particulièrement le port du monokini vert fluo. Mais ce serait sans compter sur un caniche sourd, aveugle férue de sérénades et le vieux juif mono-oculaire n’ayant aucune modestie quant à son dentier.

Maintenant que vous en savez un peu plus, j’aimerais vous compter une petite histoire, souvent racontée lors de soirées, comme beaucoup de mes activités « quotidiennes ». Préparez-vous, on attaque anecdote #1

Après mon retour parachuté en France, je me retrouve face à une boîte pachydermique. J’avais été surprise par la sonnette. C’était le facteur. Qui d’autre vu que je ne donne mon addresse à nulle personne capable d’utiliser une sonnette. Moi mes potes, ils téléphonent devant ma porte pour me dire qu’ils sont là. Donc, je traîne le gros paquet en provenance d’Hawaii signé par Maman Chérie.

Je l’ouvre pour me retrouver nez à nez avec une armée de petites billes de polystyrène. C’était bizarre en soi car ma mère ne s’ennuie  jamais avec des détails logistiques tels que la protection des paquets. Mais la vraie bizarrerie c’est qu’il n’y avait rien d’autre dans la boîte. Quand je dis rien, ce n’est rien. Juste un océan de polystyrène grandement éparpillé.

Je n’arrive pas à me séparer de ce grand carton pendant près d’une semaine, convaincue que le dénouement de cette farce est proche. Le facteur revient, une autre boîte identique à la première apparaît. Même boîte, même contenu, grand manque d’information.

Je tiens bon et une semaine plus tard, la solution de ce mystère à la “Les mondes parallèles” sponsorisé par la détentrice d’une partie de mon code génétique arrive. Le troisième carton détient une large peau de velours velboa violette, rondelette et plate. C’était la peau d’un pouf. Un peau que j’étais censée remplir avec les contenus des deux premières boîtes. Dieu merci j’étais immunisée contre ce genre de débilité venant de ma famille. Par contre je n’étais pas préparée à faire face au gros trou dans la peau du pouf…invasion de billes polystyrène à l’appui.

Je peux honnêtement dire qu’en 24 ans:

1. J’ai reçu un pouf de seconde main venant d’un pseudo-Emmaus directement d’Hawaii à Paris
2. J’ai ouvert une tombe et pris l’urne à l’intérieur de mon sac à dos sous les ordres explicites de ma mère
3. J’ai acheté une chèvre à mon oncle pour son anniversaire et je lui ai laissé sur son pas de porte sans explication
4. Je ne poserais plus jamais mon cul tout nu à ras le sol dans un champ d’ananas

Je suis sure que je vais devoir des explications à un moment ou à un autre pour ces quatre phrases.