J’ai mal. Il fallait commencer cet article par quelque chose avec un bon JE bien implanté. Ceci n’était pas une rédaction journalistique dans la pure négation de soi, j’ai mal. Pourquoi? On s’en fiche? Comment? On s’en fiche aussi.

Mais, le fait d’avoir une réelle difficulté à naviguer la capitale à cause d’un boitement prononcé est parfois positif. Pour une fois, je suis une rivale potentielle de mon pire ennemi: la vieille dame. Je n’aime pas les mamies car elles sont la cause de mon agacement à la poste. Et puis elles prennent toujours les meilleurs places dans le bus, mon mode de transport favori.

C’est une fierté de m’installer dans une place prioritaire, la tête haute, face à une mamie curieuse qui tente d’évaluer sa rivale. Car oui, les mamies, c’est un peu comme les ninjas. A partir d’un certain âge, on a tout vu, on a tout fait et on a le confort des chaussures orthopédiques de son côté. Techniquement, si l’on suit ma définition à la lettre, Stalone est une mamie. Une mamie flippante, mais une mamie.

Mais poursuivons, je m’installe, j’abuse de l’ascenseur réservés aux gens qui ont des difficultés à marcher et je tripote toutes les rampes de la ville. Dégueulasse oui, mais maintenant c’est ma saleté qui est dessus et ça, ce n’est pas peu dire.

Promis, d’ici deux heures je vais me lasser de mon statut d’infirme mignonne mais un chouillat pathétique.

Monsieur Cellophane parce que je ne le remarque même plus. Ce mec ne fait même pas partie des périphéries les plus éloignées de mon réseau social. et pourtant il réussi à m’irriter très fortement.

J’ai promis de faire un opus concernant ce tas de vanité surplombé d’une tignasse blonde. S’il était une brouette, je n’en voudrais même pas pour évacuer le trop plein d’une fosse sceptique au fin fond de la campagne roumaine. Je pense que ça dit tout.

Honnêtement il est bon pour Meetic car personne n’adopterait un mec pareil. Je pense qu’on ne peut pas avoir de meilleur panorama d’un être humain que la fiche Meetic qui lui correspond. Sa fiche ce serait un truc un peu comme ça je pense:

Nom: Fessesplates4U
Age: 19 ans (car dire plus serait admettre que l’on vieillit)
Intêrets: moi, mon savon lush, mon mec et mon mac.
Déteste: faire la vaisselle, dire bonjour, avoir l’air masculin
Recherche: quelqu’un qui est autant intéressé par moi que je le suis.

La pire chose que je puisse lui souhaiter est une verrue car cela sonnerait le glas de ses ambitions esthétiques.

Pourquoi tant de haine? Parce qu’il n’est pas foutu de dire bonjour même face à quelqu’un. Parce qu’il ne parle pas aux moches (et qu’il n’a même pas l’excuse de travailler dans la mode). Parce que c’est un porc: des assiettes pleines de nourriture et du vin présents dans le salon pendant trois jours.  Et surtout parce que chaque fois que je devais voir quelqu’un que j’apprécie fortement, je me retrouvais coincée avec sa pestilence.

C’est plus que 140 carac mais ça mérite quand même un hash tag #colocàlacon

Sérieux?!

J’ai reçu un miracle aujourd’hui! J’ai finalement reçu un paquet, quatre mois en retard. En fait, il se trouve que a. mon frère n’apprécie pas vraiment la notion de temporalité au même rang que le reste des humains b. il ne possède pas la capacité d’écrire correctement.

J’ai commandé quelque chose sur Amazon.com. Je pensais faire une affaire en or car les objets étaient envoyés gratis, pas disponibles en France and coûtaient la moitié du prix des choses proposées sur la version française. En fait, c’était une bonne affaire jusqu’à ce que j’y mêle mon petit frère. Il lui a fallu trois semaines pour bouger son cul de 100 mètres pour aller chercher les chargeurs. Et ensuite, quatre moi pour que son arrière train effectue le même parcours ENCORE UNE FOIS pour me l’envoyer…avec des écrits vraiment confus et hésitants comme indicateurs de destinataire.

Le gamin n’aurait pas pu faire pire, même sur le dos d’une antilope au galop. Dieu merci, il s’est souvenu que nous partagions le même nom de famille. C’est un mec bien, c’est juste que les formalités, c’est pas son truc…pas du tout son truc. Ce qui me fait penser qu’il n’aurait jamais du être chien d’aveugle. J’ai toujours fortement estimé ces créatures car elles sont dévouées sans pour autant perdre leur intelligence.

Sauf aujourd’hui. J’ai vu un chien d’aveugle en avoir ras le cul et se barrer. C’était dans une bibliothèque donc il ne pouvait pas vraiment aller loin, mais quand même, c’était une situation amusante. Il y a une aveugle qui vient toujours pour utiliser le PC pour handicappés. Elle maltraite ce pauvre chien ou bien le laisse tout seul avec la laisse qui pendouille dans un coin sans s’en préoccuper. Manifestement, le clebs en a eu assez. Il se lève tout doucement, sans bruit, et file à l’anglaise pour aller dévorer le contenu d’une poubelle du côté des bouquins d’histoire.

La fille n’a même pas bronché quand une masse énorme et familière s’est éloignée de ses pieds et n’a pas pris la peine de se soucier de la lamentation de la poubelle ou des rires mal contenus. Rien hors de l’ordinaire pour elle…jusqu’à ce que je décide que le chien ne machouillerait pas un vieux chewing gum en tant que dessert. Rebelotte chez l’aveugle chienchien. Je l’ai pris et il a cru qu’on allait se balader. Tout content, jusqu’à ce qu’il se rende compte qu’il était de retour à la case zéro.

C’est la première fois depuis deux ans que je vois ce chien heureux…ah les vertus d’un sandwhich a moitié fini.

P.S. Je me fous de l’adresse sur la photo…si vous venez, attendez-vous à avoir une blonde avec un gros couteau de cuisine en guise de comité d’accueil. Et oui, je ne fais pas que dans la cuisine moléculaire, je sais aussi tailler un poulet en 3 minutes top chrono, craquements d’os compris.

This blog is mainly about me. That was the least climactic statement you’ve read today I bet. But sometimes, I talk about other people. Usually I like to talk about dead people because of two reasons: a. if they are dead but I still think of them, they must be worth at least one minute of your attention (if only to hang your head in shame at having my blog on your reading list), b. my grandma never talks ill of the dead, their fault are erased by the unforgiving status of non existence and I think I do the same.

So let’s move on to the person of the day: Jerôme Bosch. He is important for multiple reasons to the world;  to me, well I usually don’t side with pictures (I’m more of a letters and punctuation kind of girl) but this man makes me stare.

It’s just an everending slap in Dali’s face, even though Dali and the bunch of surrealists of the past century revered the man as their precursor. Yes, it can be said that Jérôme Bosch was the XVth century prototypical surrealist.

Do I have you interested yet? If not, let me tell you that his first name was Hieronymus and not Jérôme. Now that I assured myself that you will read the end of this post, because let’s be honest, with a name like that, Bosch begs to be discovered.

Not much is known about our early netherlandish painter, except that had he been born two centuries early, his family would have still been in France and I would be suffering seizures due to a displaced sense of patriotic pride.

He produced amazing pieces, all centered around religion, depicting the joys and dangers that made up the daily routine of a christian, all that transposed in an extraordinary world. A Spaniard said of him that he was regarded as  “the inventor of monsters and chimeras“. If I ever was described like that, I would surely be touched beyond words (you know what to say next time you do something offensive to my person).

The guy basically vacuumed up medieval bestiaries and produced delicious little pieces of which only 25 really remain.

I noticed that most of my ex school mates are quite famous. Well, not really, just the right kind of famous. Internet famous. I keep trying to explain that fact to a few people but they do not seem to understand the difference between famous and internet famous. And all this always ends up with a mention of the fabled internet penis. No, I am not a fourteen year old boy. I just believe the Internet to be a Freudian playground of sorts.

Turns out, if you take this notion to a more literal plane of existence…I don’t look at the penii everyone looks out. I’ve always been pretty specific on my consumptions and don’t like to oggle the same pee-pees as everyone else. Hence, I must the biggest internet penii.

So, back to my friends…they have huge ones. And those who don’t, they still act like they do.