Désolée pour ceux qui ont fini ici par le biais de technopoda.com. Ceci n’est pas un blog tech. Vous avez sûrement fini ici car vous avez été séduits par le raptor business man. Je le savais. Moi aussi. Au moins nous avons ça en commun. Si vous aimez lire des trucs sur les exploits d’Hannibal et ses éléphants de guerre, vous allez peut-être aimer ce blog. Si ce n’est pas le cas, n’oubliez pas: il fut un temps où on avait des éléphants de guerre. C’est presque aussi cool que le gif du raptor en cravate.

La nouvelle saison de Project Runway ressemble à la cour des miracles. La saison précédente m’avait fait détester mon écran car je ne pouvais pas supporter un show aussi soporifique. Tous les participants se ressemblaient, Tim en avait marre d’être Tim et moi, j’en avais marre de prêter attention à tout ce cirque. Nous avons donc laissé tomber ce show car n’étant pas très enclins à la télé réalité et à la mode…ce n’était pas notre devoir d’être fidèles à une bouse pareille.

Ayant vu la tête des nouveaux participants de cette saison, je tenais là une mine d’or et je me suis attelée à convaincre ma moitié de la télécharger. Il y a une créature avec la tête du vieux pervers du coin sur le corps d’une gamin de huit ans. Ajouter un noeud papillon, des lunettes oranges, quelques accessoires avec des pics et du cuir et vous arrivez à une approximation du personnage. Ensuite il y a la version accélérée de la travailleuse type des ateliers chinois, mi-energizer bunny, mi-Mulan. S’y ajoute un jeune homme bien confus et rempli de personnalités: un stewart pour la croisière s’amuse, un hipster en doré et un gros nerd, tout en un (avec la garde robe pour chaque). Puis on passe au mec viril avec les cordes vocales estampillées Donald Duck et l’italien qui fait le saule pleureur. Et pour finir nous avons la folle de Puerto Rico qui ne comprend pas l’anglais…enfin quand ce qu’on lui dit en anglais ne lui convient pas; et clou du spectale, nous avons la connasse de service, qui bat tous les records précédent dans le genre.

Epic win. Sérieusement. Je n’aime pas vraiment la mode, ni la télévision d’ailleurs, mais je me marre bien comme il faut cette saison.

Y’a des gens, pas moyen de les supporter. Je n’aime pas la médiocrité. Je déteste la médiocrité lorsqu’elle s’ajoute à de la bonne volonté, bonne volonté manifestement mal placée. Tu es médiocre. Pas de détour, pas de faux semblants, rien, juste un océan à mi-chemin entre navrant et nul.

Maintenant, lorsque je fais un effort pour satisfaire l’entente cordiale et ne pas t’en foutre une dans la gueule, c’est moi qui devient niaise. Je l’ai fait une fois, pas deux. J’ai été tellement niaise que tu m’as mise au même niveau. Ma mère m’a toujours reproché de lancer des regards foudroyants aux individus que je jugeais comme inutiles. Elle avait raison jusqu’à ce que je tente d’être potable. Maintenant je sais que je ne suis pas faite pour l’humilité ni la modestie.

J’ai fait pleurer un banquier, un jeune avocat, le chien de mon voisin et un garçon tout nu.

Maintenant c’est à ton tour.

Cela va faire quelques temps depuis mon dernier article ne nécessitant pas l’ajout d’une galerie d’images ostentatoire. Ecrire pour écrire me manque. Enfin écrire pour écrire étant une action victime d’un détournement de ma personnalité qui requiert un grognement désapprobateur envers bon nombre de choses sur mon chemin. Je n’ai jamais été du genre à faire “Meh”. Ou j’abhorre ou j’adore. Je peux être exaspérée ou bien complètement gaga de quelque chose. Jamais au milieu.

D’ailleurs une petite déclaration sans aucun rapport avec ma diatribe: Fuck you Lady Gaga. Je t’ordonne de me restituer le mot “gaga”…et au passage de rendre Lady aux vieilles peaux désuètes de Grande Bretagne. J’aime bien l’expression “être gaga”. Mais là, gaga ne fait référence qu’à un tas de chair excessivement excentrique (oui, l’excès d’excentricité existe) tarabiscoté d’habits délirants. Tout cela peut aussi bien être pris pour une description de ma petite personne – bonjour, il fut un temps où j’estimais que le port d’une ombre à paupière rose fluo était un choix viable car cela s’accordait parfaitement avec – attendez…attendez…mon pantalon style bondage rose fluo et ses chaînes.

Me voici donc un vendredi soir, heureuse d’avoir fini la semaine. Je ne sors pas. Je me prend de micro-vacances dans mon appartement vide. Je tente d’effectuer mon interprétation des gars aux 100 choses. Je réduis mes possessions pour faire comme si cela allait conférer un air de minimalisme à mon appartement. Enfin minimalisme, c’est un point de vue, surtout avec deux chevaux de manèges et des bouteilles d’alcool kitschos de Hongrie. Etrangement, ceux sont les livres de mon mari qui disparaissent plus les miens. Et dans la même lignée de fabuleuses coïncidences, mes habits disparaissent beaucoup plus que les siens. Oui, il achète des dictionnaires pendant que moi j’achète des choses du genre dix hauts noirs d’affilée. Superficialité, bienvenue dans mon armoire. Fonctionnalité, tiens-toi loin de notre bibliothèque et de ma collection de chaussures.

This piece of information made me very happy. As I have previously stated, I listen to theHistory of Rome podcast. It’s not that I am absolutely crazy about Antique Rome, but it’s a thousand years of exciting stuff to hear about.
When I read about the Forma Urbis, I was so happy I wrote a small article for work. This big map, made of marble, was placed on a wall of the Templum Pacis in the Forum of Peace in 210 A.D. The map was incredibly detailed, with buildings, monuments and staircases of Rome as it was in the second century. It got turned into concrete materials later on and so, most of it was lost. 10 to 15% remain in tiny slivers. During the Renaissance 250 pieces were placed together to reconstitute the Maximus Circus and the Coliseum. Nowadays, Standford University is trying to figure it out with the help of technology. Incidentally, drilling for the metro line in Rome is underway, allowing for archeological work and maintaining the hopes of finding more missing pieces. For Standford’s project, it’s over here.

Il y a quelques temps, j’ai eu droit à un beau dimanche, chose rare à Paris. J’ai donc décidé de ne pas glander en pyjamas. Une exploration de la ville semblait être la meilleure alternative. Petits talons, petit foulard et me voici en route, pleine de détermination, vers le Jardin des plantes.

Au nord de ce parc public à mi jardin à l’anglaise, mi jardin à la française, on peut trouver la galerie de l’évolution. Une construction massive qui fut intégrée au musée d’histoire naturelle en 1889. Cette galerie fait face à la Grande Mosquée de Paris. Jusqu’à 1994, l’endroit était estampillé “galerie zoologique”. De nos jours, tout l’espace est dédié à l’évolution. Un large armada d’animaux empallés tiennent tête aux hordes d’enfants passant par là tous les jours. Une horde qui les prend pour des animaux en peluche – chose que les plus petits animaux ne semblent pas vraiment apprécier. J’ai pu ainsi voir un porc-épic sans pics sur le flan gauche.

La nouvelle attraction est le grand calamar naturalisé. Croyez-moi, il n’est pas si grand que ça. Mais malgré ce manque de gigantisme poignant, il est très intéressant.

Parmis les trois étages de merveilles animales, il y a une petite pièce dissimulée dans un corridor au second. Peu sont les visiteurs qui s’y aventurent, bien trop occupés à courir après leurs petits désastres évolutifs qui se précipitent vers la pseudo cafétaria. On voit une statue de Dodo avant de s’élancer vers les double portes massives. La lumière se fait discrète au profit d’un flou presque photographique. Tous les animaux sont étranges car aux antipodes de notre répertoire animalier. La plupart d’netre eux ont disparus ou sont entrain de s’effacer de notre planète en ce moment même.  Certains specimens datent du XVème siècle (siècle de leur extinction officielle) et d’autres, comme le Diable de Tasmanie tiennent à un fil.

Cette pièce est l’un des sanctuaires de la galerie, à l’abri des crapahuteurs et des flash offensifs car il n’est pas envisageable de photographier correctement ces reliques.

Petite liste Steampunk. Un peu d’originalité, c’est-à-dire pas de clés USB, pas de corsets et pas de jarretières girly.

Rouages muraux ♣ Poulpe à vapeur ♣ Autocollants ♣

Ceinture ♣ Clavier fantastique ♣ Un amour de calamar ♣

Dock téléphonique ♣ Montre tes boutons de manchettes! ♣ Poster de zombies victoriens

J’ai adressé la perte de mon article fabuleux sur les dinosaures. Je vais tenter de recréer la magie du premier jet. J’ai décidé de diviser mon exploration des dinosaures sur le net en un triptyque. Première partie: le raptor Jésus. Seconde partie: les tricératops nous ont menti. Troisème partie: les gadgets et autres bizarreries.

Encyclopedia Dramatica dédie un article entier au raptor Jésus.
Raptor Jésus est un internet meme. Toute la démarche peut être définie en quelques mots: le photoshoppage actif et incensé d’une tête de dinosaure sur le corps de nombreuses images religieuses. Merci 4chan. C’est un peu comme le pastafarisme, en moins complexe. Raptor Jésus est le seul et unique sauveur de l’humanité. Nous attendons tous l’heure de la Vélocirapture.
Je dois admettre que depuis que je connais cette histoire de raptor religieux, j’aime Jésus un peu plus.

J’aimerai démontrer quelque chose. D’habitude lorsque je m’y prend pour faire ce genre de choses, j’ai un dictionnaire ou une encyclopédie à l’appui. Mais cette fois-ci, je pense que Google Images est un choix plus judicieux.

Une de mes amies adore les licornes, cela a été dit précedemment. Cela a engendré la mise en place d’un autocollant sur le pare brise de son iPhone, un attroupement facebook et des discussions désordonnées sur des créatures qui finalement n’existent tout de même pas.

Une licorne, de base, ça doit être inratable: corne, cheval blanc, paillettes blanches et basta. Mais il y a une règle générale qui s’applique à toutes les créatures de mythes: un tattouage ça rend toujours merdique. Bon, peut être pas pour les satyrs et les nagas parce qu’ils sont flippants de base. Mais pour le reste, c’est toujours une mauvaise idée.

Première page de recherche Google pour “unicorn tattoos” (en anglais mais bon une licorne est une licorne):

On aller droit au but:

1. Mon petit poney avec Wolverine dessus. Pas tout à fait dans le thème mais, bordel c’est quoi cette idée?
2. Une licorne pleine d’arcs en ciel, tuant des bébés. Ok, pédophile et meurtrière. Le tattouage bien sous tous rapports.
3. Cette licorne peut se reposer sur ses lauriers tout en machouillant une fleur car elle est numéro #1 dans son domaine. Vous en connaissez d’autres qui pissent des arcs en ciel avec un chaudron d’or au bout vous???
4. Encore une licorne, des arcs en ciel, du pipi…thème récurrent il semblerait.
5. La grande gagnante: tattouée sur une fesse, avec un brassard nazi, un motto de White Power et toujours ces foutus arcs en ciel!!!
6. Une licorne se tapant un dauphin…pas très…enfin…je sais pas…
7. Plus accessible, deux licornes et des arcs en ciel, bien comme souvenir porno dorsal!
8. Une licorne fleurie, légèrement zombie dans le regard
9. Une licorne dédiée à quelqu’un…
10. La licorne gangsta rap…oui oui ça existe et c’est bling bling
11. Une jolie, juste pour que ma copine ne perde pas son rêve
12. Encore cette foutue combinaison cartoon sur licorne, POURQUOI?!

Je tiens à remercier les sponsors de ma faillite de blog: mon ordinateur, mon driver de carte graphique, ma base de données mySQL, WordPress 3.0.1. and ma propre néglience (ou négligenceté comme dirait ma mamie).

Sans oublier, 1and1, mon hébergeur internet. 1and1, je t’aime bien, tout simplement parce que tu n’es pas cher et qu’on peut toujours compter sur toi. Mais dès que je pense à WordPress, tu pètes les plombs. Après une bataille hardueuse contre mon fichier .htaccess, j’ai fini par réussir à le faire crever pour le remplacer par un clone. Maintenant tout va mieux.

Pour ceux qui n’ont pas pu analyser le dernier paragraphe et en tirer quelque chose de censé…attendez un peu. Vous allez voir. Avoir un blog, c’est un peu comme avoir des gamins. Tout le monde pense qu’à un moment ou un autre vous allez faiblir et en faire au moins un.

Changeons de sujet, parce que je pense que cette histoire d’erreur 500 ne passionne pas grand monde. Google Cace a sauvé mon magnifique derrière. Un de mes collègues de boulot m’a fait tilter sur Google Cache. Pour tenter de récupérer quasimment n’importe quoi, il suffit de faire une recherche dans le moteur avec un seul critère: que les contenus émanent uniquement d’une url particulière. C’est comme cela que j’ai pu remettre la main sur un lot de mes articles perdus. Pas tous bien sûr, mais suffisamment de contenu pour organiser une petite parade de copier-coller. Mon merveilleux article sur les dinosaures est manquant, mais je vais tenter de reconstituer la merveille qu’était le véliciraptor Jésus.

Si vous avez atteri ici juste pour la modificition du fichier .htcaccess, elle est ici.

# BEGIN WordPress

RewriteEngine On
RewriteBase /
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-f
RewriteCond %{REQUEST_FILENAME} !-d
RewriteRule . /index.php [L]
AddType x-mapp-php5 .php
AddHandler x-mapp-php5 .php

# END WordPress