It’s not often that I have a photographic crush. I hate semantics. Forever surrounded by photographers, I’m a bit at a loss when it comes to dealing with asinine comments such as “It’s so beautiful”. I don’t work well with positive aesthetics. My talent stops where my husband’s belly button starts. That’s it. Three shots of his bully button make up my photo collection.

But if I had to delve into this art in a league of its own, I think I would start with Manray. Quickly, my gaze would turn to Witkin, and it would remain unwavering. Joel Peter Witkin is not the most popular guy in my social scene. But he matters for one simple reason: he is still alive. All the artists, politicians and important figures I write a few lines about on this blog have one thing in common: their death. Witkin is still alive, and it is in this characteristic that he still makes me dream.

After all that is said and done, this man has a huge thing going for him: he often works with little people. Anyone taking the time to actually comprehend my ramblings knows three things about mon personnage. The first being my unstoppable fascination with dwarves and midgets. I find them absolutely magic. The second this is my devotion to the octopus and the third and last one is the fact that I have the charm of a rabid otter.

Witkin is shocking in a Hans Bellmer kind of way. I could go on spewing up analysis on his art. But there’s an even better way to make you understand the attraction to Witkin’s work. The first time I saw one of his photos was on an internet board. His works are popular avatars just like goastee and tub girl. Basically, the body of work Witkin puts forth is competing with the desolate terrain that is the internet. It’s the same kind of extreme. On one side you see how far you can go, on the other, someone goes there for you and brings you back a sliver. The second time I saw Witkin’s work was at a fetish party. The glimpse on the web intrigued me. I found it captivating. The second time was surreal. Fat naked bodies hanging above a skinny crowd wrapped in latex.

Il est indéniable que je ne suis pas la plus férrue de photographie. Etant constamment entourée de photographes confirmés ou encore en herbe, je reste de pierre devant pas mal d’oeuvres. Mon talent s’arrête où le nombril de mon mari commence. Je n’ai obtenu que trois clichés de son nombril comme butin photographique.

Si je devais m’organiser une épopée dans cet art tout à part, je pense que cela commencerait par Manray. Rapidement, je me dirigerais vers Witkin pour ne plus en sortir je pense. Joel Perter Witkin n’est pas le plus populaire des photographes dans mon entourage. Mais il me tient à coeur pour une simple raison: il est encore en vie. Tous les artistes, politiciens ou grands hommes en tout genre que j’aborde ici ont une chose en commun: leur mort. Witkin est encore en vie, et en cela, je pense qu’il me fait encore rêver.

Après, le monsieur a un gros avantage chez moi: il travaille très fréquemment avec des nains. Toute personne me fréquentant suffisamment longtemps s’accordera sur trois choses concernant mon personnage. La première est ma fascination invétérée envers les nains que je trouve absolument magiques. Le seconde est ma dévotion envers le poulpe et la troisième et dernière est le fait que je possède le charme d’une loutre enragée.

Witkin choque à la Hans Bellmer. Je pourrais m’étendre sur l’analyse de son art. Mais il existe un meilleur moyen de montrer l’attirance que possède son art. La première fois que j’ai vu une photo de Witkin, c’était sur un forum. Ses travaux sont très populaires, subtilisés pour devenir des avatars de membres, au même titre que goastee ou de tub girl. Pour résumer, les oeuvres que produit cet artiste sont en compétition avec le paysage désolé que constitue les confins d’internet. C’est la même extrimité de la nature humain. D’un côté on cherche jusqu’où on peut aller, de l’autre, quelqu’un y va et vous ramène un éclat. Ma seconde rencontre avec les oeuvres de Wikin s’est faite lors d’une soirée fétiche. L’extrait aperçu sur le web m’avait intrigué. J’étais captivée. La seconde fois semblait surréaliste. Des femmes obèses, aux corps nues, toisant une foule maigre enrobée de latex.

I’ve been letting this blog grow moldy for more than two weeks. Technically, if you, dear readers were tamagotchis…you’d probably be dead and forgetten behind the couch or in the dog’s things. If you do not know what a tamagotchi is, you are probably too young to read this and should refer to my article on strollers.

I have limited amounts of inspiration lately. All my creativity is swallowed up by genetically modified mosquitos, tirades on the cinematographic prowesses of Zombieland and lovesick descriptions of the Louvre’s hermaphrodite. Basically…I’m working!

No, you guessed it, I don’t do anything like other people. It’s also one of the reasons why there are no Google Ad Words strolling in the margins of my thoughts – aka this blog. But this categoric refusal of behavioral mediocrity has some good sides, if not monetary ones. Life amuses me a great deal and I never face it from the same angle.

When I was little, I was the type of kid to play with Rubik’s cubes. Far from me to proclaim any talent. I played with those things for two reasons: my grandma is Hungarian and my nails were good. Intrigued? Yes, my stories always start like that, kind of like a concerto of kindergardners  chirping away their small personal thoughts all at once.

Let’s get back to that cube story. Actually, like all good Hungarian having gone through Communism, my granny had a lot of those Rubik’s cubes. Me, instead of being good at all and looking for a rhyme to this heap of reason, me, I just took off the stickers and placed them wherever on the cube. This would compromise all hope of solving the puzzle. Once that was done, I would glide onto the kitchen to reward my genius plan.

Today, the stickers are brighter, the cubes more complex, but my capacity to fuck your thoughts up remains the same. All that to say: I’m back baby!

Ca va faire plus de quinze jours que je délaisse ce blog. Techniquement, si vous, chers lecteurs, étiez des tamagotchis…vous seriez déjà morts et oubliés derrière le canapé ou bien dans la niche du chien. Si vous ne savez pas ce qu’est un tamagotchi, vous êtes trop jeunes pour lire ceci et devez vous réferez à mon article sur les poussettes.

J’ai très peu d’inspiration ces derniers temps. En effet toute ma créativité est avalée par des moustiques génétiquement modifiés, des tirades sur les bienfaits cinématographiques de Zombieland et les descriptions romantiques de l’hermaphrodite du Louvre. En gros…je bosse!

Non, je ne fais rien comme les autres. C’est aussi l’une des raisons pour lesquelles il n’y a pas de Google Ad Words qui se baladent dans les marges de mes pensées – pas de pub sur le blog. Mais ce refus catégorique de la médiocrité behaviorale n’est pas sans déplaire. La vie m’amuse beaucoup car je ne la prends pas du même angle à chaque fois.

J’étais le genre de gamine à jouer avec des Rubik’s cubes. Non, loin de moi l’idée de donner l’illusion d’un quelconque talent. J’y jouais pour deux raisons: ma grandmère est hongroise et mes ongles étaient bons. Intrigués? Oui, mes histoires commencent toujours de la sorte, un peu comme un concerto d’enfants de maternelle qui piaillent tous ensemble leurs petites pensées personnelles.

Reprenons cette histoire de cube. En fait, comme toute bonne hongroise ayant traversé la période du communisme, ma mamie avait beaucoup de Rubik’s cubes. Et moi, plutôt que de chercher à les comprendre, je retirais les autocollants pour les mettre à mon bon plaisir. Cette démarche compromettant tout espoir de résoudre le puzzle, je virevoltais à la cuisine pour me récompenser de ma démarche.

De nos jours, les autocollants sont plus bariolés, les cubes plus complexes, mais ma capacité à foutre en l’air vos pensées restent la même. Tout ça pour dire: I’m back baby!

Lately I have been obsessed with the N64. If you are thinking there is absolutely no reason to be obsessed with a video game system that has lower capacities than your iPhone apps…you are probably right.

I think that it’s just a symbol of my fading youth. By fading youth, I refer to a time when I was a suitable date for a pedophile. I’m not that old people.

Mario 64 is right about the last game I played with panache. Actually, it’s the last game I played with someone helping me out in the tough spots. That’s what I meant when I said with panache. And by tough spots, I mean jumping through the picture on the wall to actually start a level…

I was lame. I couldn’t play. Turns out, thirteen years later…I still can’t fucking play. My future husband has a grand old time watching me play while chocking on his beer at the sheer stupidity I display.

There is nothing worse than watching someone play a video game without playing it yourself. Well, not with me. I manage to die in the most unusual ways. Ways that the Nintendo guys never even considered. I get stuck between palm trees. I fall off of cliffs but get stuck in an unexpected drop, until even my character, dear Mario, decides to jump for me because I can’t do it myself.

So now, I have a few more careers on my “should not do” list. This list was started a few years ago and includes: singer, dictator, principal of a school, cashier, sock puppeteer and so on and so on. I am not the person in charge of the list, nor do I agree with some of the elements in it…But it is what it is. So meanwhile, I’ll just suck it up and die very creative video game deaths.

Ces derniers temps je fais chier le monde avec la N64. Si vous pensez que j’ai tort d’être obsédée par une console qui a des capacités plus basses que les apps sur votre iPhone…vous avez sûrement raison.

Je pense que je prend la N64 pour le symbole de ma jeunesse evanescente. Enfin, quand je fais référence à ma jeunesse, c’est au temps où j’étais encore un bon potentiel de rencart pour pédophile. Je ne suis pas si vieille que cela.

Mario 64 est à peu près le dernier jeu auquel j’ai joué avec brio. Enfin, encore une fois, la notion employée dans ma phrase est à remettre en question. Mario 64 est le dernier jeu que j’ai eu l’occasion de jouer car quelqu’un m’aidait pour toutes les étapes difficiles. Le brio c’est ça pour moi. Et…par étapes difficiles je veux dire sauter dans le tableau pour commencer un niveau hein, pas le niveau en lieu même.

J’étais nulle. Je ne savais pas jouer. Il se trouve que treize ans plus tard…Je ne sais toujours pas jouer correctement. Mon futur mari s’éclate à me voir jouer, tout en s’étouffant avec sa bière devant mon comportement, un testament parfait concernant la stupidité humaine.

Il n’y a rien de pire que de regarder quelqu’un jouer à un jeu vidéo sans pouvoir y jouer soi même. Mais pas avec moi. Je me débrouille pour crever de manières tellement créative que ça vaut le coup. Des façons que même les mecs de Nintendo n’avaient pas prévu. Je me coince entre deux palmiers. Je tombe de falaises pour être suspendue jusqu’à ce que mon cher Mario décide de sauter pour moi, car j’en suis bien incapable vu ma connaissance de la manette.

Donc maintenant, j’ai encore ajouté quelques carrières sur ma liste d’emplois que je dois absolument pas faire. Cette liste date d’il y a quelques années et elle inclut: chanteuse, dictateur, principal d’une école, caissière, marionettiste etc, etc. Je ne suis pas la chargée de liste, donc je ne suis pas toujours d’accord avec les éléments inscrits…mais on fait avec. Je vais juste me contenter de crever de manière vraiment hallucinante à chaque jeu vidéo auquel je joue.

Lately, I’ve been playing hooky from my own existential records – meaning this blog. A lot of things are going on, but that a constant in anyone’s life. My tendency to self-absorption is put on a backburner to facilitate other blog projects.
One of them is this blog, the Qype blog. Qype is a community site that’s heavily anchored in Europe now. In France, there’s an ongoing battle against individuals getting lost in the sea of the Parisian society and getting lost in the general atmosphere of indifference.

As I just hinted, I am one of the contributors to this blog centered on our dear city. I share my little bits of Paris, my little adventures in between two métro stations. Sometimes, I meet Qypers in the flesh. It feels weird to do so, simply because without knowing it, that website became an outlet for short snippets of creative writing. As a direct result, I am one of the most read members. That means the Qypers know of me before they meet with no effort on my part to introduce myself.

I know. We always hear about me before meeting me. Usually, friends prep people, the same way a doting husband warns his young bride that Uncle Hubert has grabby hands. But in this case, it’s different, people actually seek me out…I scares me to potentially scare them.

Ces derniers temps j’ai été quelque peu absente de mon propre journal de bord existentiel – à savoir ce blog.
Beaucoup de choses se passent, mais ça, c’est une constante dans la vie de quiconque.
Mon nombrilisme est mis en pause au profit d’autres projets web.
L’un d’eux est le blog Qype. Qype est un site communautaire implanté en Europe depuis quelques années. En France, c’est une belle foule qui combat contre l’atomisation de l’individu au sein de la société, surtout la société parisienne en ce moment.

Je suis une des contributrices du blog de la capitale. Je partage mes petits bouts de Paris, mes petites aventures entre deux stations de métro. Parfois je rencontre des Qypers en chair et en os. Ca me fait bizarre pour le moment tout simplement parce qu’on a entendu parler de moi sur ce site.

Je sais qu’on entend toujours parler de moi. D’habitude on prévient ses amis de ma venue comme on prévient sa jeune épouse que l’oncle Hubert a les mains baladeuses. Mais là, c’est différent, on aime mes adresses et mes avis…J’ai peur de faire peur. Donc en attendant la fête du 8 juillet sur le Batofar, grand moment de ralliement des Qypers d’Europe.

Si vous voulez m’accompagner et voir de quoi il retourne, n’hésitez pas.

A little while back I had the pleasure of visiting a famous Parisian restaurant. Meeting up with a small group, we were let in before the start of service. Cozy ambiance overall but the heaviness of the Michelin star clung in the atmosphere and was a little off-putting for me because let’s be realistic, a chef has a thousand better things to do than meet with us.

Of course, I don’t know anyone. Timidity is not of my most visible characteristics but that night, I made myself very small for a little while. Even the peas sacrificed in the name of gastronomy were braver than me. After visiting the restaurant, the entrance in the kitchen was the moment where things started going a little smoother.

It’s a small kitchen, not one of those giant ones I saw in Las Vegas (Thank God). The chef was a pedagogue, laid back and very approachable. I found this surprising, especially when you take into account that he has to deal with his crew, be ready for the diner service and teach morons how to prepare an amuse-bouche.

The biggest surprise of the night was hung on top a high pair of Dior heels. A little lady my age, dressed to the nines for a visit to professional kitchen. She managed to discreetly get the recipe for the chocolate mousse. A giant pair of prophetic balls and miniskirt gained my respect that night.

Let’s attack the technical aspect of this: le Chiberta is the restaurant in question. It’s a Guy Savoy restaurant . You can admire Stéphane Laruelle’s talents five evenings a week. Before running out of the room when you saw the menu prices, know that there’s a menu for 50 euros including appetizer, entrée and desert.

Today i made pot pies. This in and of itself is nothing surprising. If I was American it would be on the verge of mundane. But for me, the motivation, other than taking advantage of the dignified remains of a whole chicken was to be able to make something I’d heard about on TV. Youtube’s fifth birthday made me realize that people in my age bracket are part of the first global screen culture.

Let me explain it with the pot pie: I wanted to make a pot pie. I had no clue how to make one. No clue how one tasted. Hell, not even an inkling as to what it was supposed to look like. What motivated me was one single sentenced uttered by a fictional eight year old: “no kitty, this is my pot pie”. Yep. South Park. In a roundabout way, a fat little nazi inspired my diner.

Why the hell would someone in France care about pot pies or something going on in a non-existent microcosm supposedly in Colorado? Just because through the screen, it all made sense. Robot Barbara Streisand, Buffy being an actual first name (still not over that one), a fat guy fighting with chickens; it all makes sense even though it has no basis in my cultural horizon.

Youtube is the same way but it’s the dump site of globalization. Everything ends up on there until some copyright infringement is noticed. I can’t imagine Youtube being five years old simply because it’s already hard to think of a time before Youtube.

Aujourd’hui j’ai fait des Pot pies pour le diner. Pas très surprenant, limite banal si j’étais américaine. Mais pour moi, la motivation derrière la pot pie c’est un truc que j’ai entendu à la télévision. Pas trop mon style, surtout vu que je ne possède pas de télévision. Les cinq ans de Youtube m’on fait réaliser à quel point les gens de mon groupe d’âge font partie de la culture globale de l’écran.

Laissez moi l’expliquer par l’intermédiaire de ma pot pie: je voulais faire des pot pies. Aucune idée comment on en fait une. Aucune idée sur le goût que c’est censé avoir. Même pas un soupçon de certitude d’à quoi ça ressemble. Ma motivation tient en une phrase hurlée par un morveux de huit ans fictionnel: “no kitty, this is my pot pie”. Ouais. Southpark. D’une manière détournée, un petit nazi obèse a inspiré mon menu.

Pourquoi est-ce que quelqu’un en France en a quelque chose à faire des pot pies ou même d’un microcosme non-existent en plein milieu du Colorado? Parce qu’à travers l’écran, tout se met en place. Je comprends que Barbara Streisand est un robot  géant, que Buffy soit un prénom viable pour une fille (bien que ça me gêne encore), un gros se battant avec un poulet géant plusieurs fois; tout ça c’était devenu des acquis sans pour autant avoir un ancrage dans mon horizon culturel.

Youtube c’est un peu la même chose, à ça près que c’est le dépotoir de la globalization. Tout fini là-bas…jusqu’à ce qu’on se rende compte qu’il y a un copyright qui n’est pas respecté. Les cinq de Youtube me sidèrent, tout simplement parce que l’effort de mémoire requis pour penser à un temps avant Youtube est trop conséquent.

Mister Cellophane because I don’t even notice him anymore. This guy isn’t present in my social horizon and still manages to irritate me. I promised to compose an opus concerned with this vain piece of crap topped off by a blonde mane. If he was a wheelbarrow, I wouldn’t require his services, even to empty the septic tank of a non urbanized region of Romania. This sums it up.

This guy’s only good for e-Harmony because no one will give him a real life second glance. There’s no better panorama of a person than his or her online profile on a dating site. His would go along the lines of something like this :

Name: flatcheeks4U
Age: 19 (because he can’t admit that he ages)
Interests: Me, my Lush soap, my man and my Mac
Dislikes: doing dishes, greeting people and being the tiniest bit manly
Looking for: someone who is as interested in me as I am.

The worst thing you can wish that guy is a boil because it bring around the total annihilation of his aesthetic ambitions. I really could go on about how much of a pig he is, how little respect he shows people and how he refuses to say hello to “ugly people”. But it all boils down to a simple hashtag #retardedroomate (and the worst part is: he’s not even mine!).

Monsieur Cellophane parce que je ne le remarque même plus. Ce mec ne fait même pas partie des périphéries les plus éloignées de mon réseau social. et pourtant il réussi à m’irriter très fortement.

J’ai promis de faire un opus concernant ce tas de vanité surplombé d’une tignasse blonde. S’il était une brouette, je n’en voudrais même pas pour évacuer le trop plein d’une fosse sceptique au fin fond de la campagne roumaine. Je pense que ça dit tout.

Honnêtement il est bon pour Meetic car personne n’adopterait un mec pareil. Je pense qu’on ne peut pas avoir de meilleur panorama d’un être humain que la fiche Meetic qui lui correspond. Sa fiche ce serait un truc un peu comme ça je pense:

Nom: Fessesplates4U
Age: 19 ans (car dire plus serait admettre que l’on vieillit)
Intêrets: moi, mon savon lush, mon mec et mon mac.
Déteste: faire la vaisselle, dire bonjour, avoir l’air masculin
Recherche: quelqu’un qui est autant intéressé par moi que je le suis.

La pire chose que je puisse lui souhaiter est une verrue car cela sonnerait le glas de ses ambitions esthétiques.

Pourquoi tant de haine? Parce qu’il n’est pas foutu de dire bonjour même face à quelqu’un. Parce qu’il ne parle pas aux moches (et qu’il n’a même pas l’excuse de travailler dans la mode). Parce que c’est un porc: des assiettes pleines de nourriture et du vin présents dans le salon pendant trois jours.  Et surtout parce que chaque fois que je devais voir quelqu’un que j’apprécie fortement, je me retrouvais coincée avec sa pestilence.

C’est plus que 140 carac mais ça mérite quand même un hash tag #colocàlacon

Ladies and Gents, it is time once again for “amazing historical figure post”.

Here’s another guy worth knowing: Hannibal.

No he doesn’t eat brains but still managed to have a few movies made about him. That because the guy is amazingly smart. The last historical figure I wrote about had a brain resembling a banana milkshake compared to Hannibal.

Hannibal Barca, born 247 B.C. in what is today Tunis (Northern Africa) and died by suicide in 183 B.C.

He is commonly referred to as one of the most impressive military tacticians in history. He alone managed to start the second punic war. I’m sure you’ll think of an example of someone else managing to pick a fight and get a war all by himself (tiny mustachiod Austrian anyone?). But the second punic war was actually referred to as Hannibal’s war. That alone bears witness to the extent of the general’s importance in the antique world.

Don’t be fooled, Astérix and Obélix, great comic characters as they may be, were not Rome’s most impressive enemies, Hannibal was…think the Chuck Norris of the Antique world. His father a famous Cathargenean was brutally beaten and sent away from Spain, an area he himself tried to invade.

Napoléon loved the guy, so did the Duke of Wellington…I know, I know, being adored by a dirty overly ambitious midget and by a duke whose name makes me think of a piece of beef wrapped in dainty pastry isn’t such hot shit.

But still, give Hannibal a chance. Hannibal comes back to Spain and manages to leave and cross the Pyrénées mountains with 67 war elephants. Yeah. Freaking elephants through mountains. This very famous episode is the origin of one of his most acknowledged quotes (which is still in debate): “We will either find a way or make one”. Romans through a hissy fit when they realized the memos about elephants coming to get them wasn’t some LSD infused allegory spewed out by an oracle.I’m not going to go into details about the rest because trust me, The History of Rome podcast does a better job. My aim wasn’t to give a complete bio, just make you want to know more. Hope I managed that as well as I managed Caligula.

Linkies:

First Punic War

Second Punic War

History of Rome – episodes 23 a, b, c, d, etc.

Voici un nouveau bulletin “grande personnalité historique” sans lequel vous ne pouvez pas vivre.

Aujourd’hui, j’aborde Hannibal Barca.

Non, il ne mange pas de cerveaux, bien qu’il est lui aussi quelques films hollywoodiens à son actif. Il était extrêmement intelligent. Je pense d’ailleurs que la personnalité historique précédente avec l’intellect d’un milkshake à la banane à côté d’Hannibal.

Hannibal Barca, né en 247 avec J.C à Tunis (je dis ça pour donner une idée géographique plus ou moins moderne et claire). Mort en 183 avec le petit Jésus via suicide – à l’époque où c’était encore un acte digne et non lié à France Telecom.

Hannibal est souvent présenté comme l’un des plus grand tacticien militaire de l’histoire. Il a commencé la seconde guerre punique à lui tout seul. Je suis sûre que vous pouvez penser à d’autres individus capables d’une telle prouesse (petit moustache et mauvaise coupe de cheveux?). Mais la seconde guerre punique est souvent référencée comme étant la guerre d’Hannibal. Je pense que c’est suffisant pour obtenir le statut de VIP dans le monde antique.

Ne vous méprenez pas, Astérix et Obélix, aussi importants qu’ils soient dans le monde de la bande dessinée, n’étaient pas les ennemis les plus impressionnants de Rome. Hannibal l’était lui; pensez quelque chose comme le Chuck Norris du monde antique.

Napoléon adorait le monsieur, tout comme le Duc de Wellington…Mais bon, être adoré par un nain avec un trop plein d’ambition et un duc dont le nom est assimilé à un bout de boeuf enroulé de pâte feuilletée (patisserie bovine anyone?) n’est pas vraiment une raison de rester au hit parade des tacticiens militaires.

Donnez lui une chance! Hannibal se réinstalle en Espagne, territoire perdu par son père et se débrouille pour fourrer 67 éléphants de guerre dans les Pyrénées. Ouais. Des éléphants. De guerre. Dans les montagnes. Cet illustre anecdote est à l’origine d’une phrase très célèbre (toujours en débat sur sa véracité):”«Nous trouverons un chemin… ou nous en créerons un.». A mon avis, les romains ont pété une durite en se rendant compte de la véricité du mémo parce que, honnêtement un truc pareil, ça fait un peut allégorie infusée au LSD, projectile verbal d’un oracle de mes deux.

Désolée mais je n’en fais pas plus. C’était juste pour donner envie de connaître un peu plus cette figure mythique (un peu comme ma malheureuse tentative pour Caligula).

Linkies:

Première guerre punique

Seconde guerre punique

History of Rome – épisodes 23 a, b, c, d, etc. mais en anglais

How do you make a professor feel so awkward that they run away?
How do you bring out a nervous tick that halfway to a smile, halfway to a lip curl?

Easy, you just make her aware that she has a big groupie on left row number two in the amphitheater. Fan to the point of inscribing I heart Mrs. Leteinturier between two indecent proposals and a price list of dirty deeds.

Me: 1
Good manners: 0
Teacher: 1 (for the groupie) + 1 (for not denying said groupie’s existence).

I’ll admit that having a groupie expressing his or her love with so many frilly letters must be terrifying. It looks like a “my little poney” wrote the damn thing. Also, many years learning sociology taught me nothing; I still like creating awkward situations. The main difference is that I know why they are awkward and how I managed to create them so perfectly. I even know how to correct said situations, but it’s just such a strong impulse…I have the enthusiasm and the lack of public morals of a five year old child.

Comment mettre un professeur mal à l’aise?

Comment faire émerger un rictus nerveux à mi-chemin entre le sourire et le malaise?

Facile. Il faut juste lui dire qu’elle a un grand fan sur le rang numéro deux, au point que celui-ci inscrive dans le bois I <3 Mme Leteinturier entre deux propositions indécentes et une liste de prix pour actes cochons.

Moi: 1
Bonnes manières:0
Mme Leteinturier: 1 (pour le fan) + 1 (pour ne pas nier qu’elle a un fan).

Cette femme est vraiment une tête. Dommage qu’elle ne soit pas grand public. Je pense que si je devais faire une pétition, ça sera pour une demande de publications signées C.L., ou peut être pour une banalisation des caramels moux au sel de bretagne Leroux. Il faut faire des choix dans la vie, et les choix qui comptent chez moi sont souvent culinaires ou capillaires.

Mais bon, j’admets que d’avoir un fan qui déclare son amour avec autant de froufrous dans les lettres, ça doit faire peur. On dirait l’écriture d’un “mon petit poney”.  D’autre part, mes années de sociologie ne m’ont rien appris; j’aime toujours autant mettre les pieds dans le plat. La grande différence c’est que je sais pourquoi et comment je mets les pieds dans le plat. Je sais même comment corriger ces situations, mais c’est plus fort que moi, j’ai l’enthousiasme et le manque de pudeur d’un petit morveux de cinq ans.

Non, le titre n’est pas une référence politique mais une allusion à la denrée qui envahit une belle partie de ma cuisine. J’aime le thé, j’en propose toujours aux gens qui viennent me rendre visite car la bouteille de coca semble être un secret défense réservé à mon cher et tendre.

Il y a plusieurs types de thé, plusieurs façons de l’apprécier. Aujourd’hui j’aimerais aborder un autre angle de cette consommation ambrée: les mugs. Et oui, le mug est un phénomène sociétal qui touche pas mal de monde. Au point qu’un tumblr y est dédié: Mug Shots

Liens

11 modèles hors de l’ordinaire
11 autres modèles
Palais des thés – Thé aux oranges de Cuba…rien de plus à dire
Empire des thés – Lune impériale : thé blanc et thé vert, subtile mais sans être pour les petites natures
Kusmi – quand les russes s’y mettent ça donne des noms comme Taktir et des thés à l’herbe de bison (qui sentent comme la vodka).

Mugs Laura Zindel

Rest assured the title is not meant to lead us in a British ceremonial or political activism. Tea is just very present in my life. Actually, heaps of tea take up a large part of my kitchen. I always offer some to people who visit simply because I can’t put my hands on the diet coke because my other half seems to think it’s a highly private good that shouldn’t be shared.

There are multiple types of tea, many ways to enjoy them. Today I’d like to take another angle on the stuff: mugs. Yep, the mug can be seen as a social phenomenon with far reaching impact. To the point that there is a tumblr dedicated to it: Mug Shots. How do I know this? Simply because one of the most rocking chicks I know in this town came up with the concept. I’m pretty sure her mug has seen more White Russians than Earl Greys but hey, a mug is a mug.

Here are a few useful links for the road. And remember kiddies: 90C is for black tea, 80C for wulong and 70C for green tea. This gibberish means nothing to you if you are in the U.S.. Just like Fahrenheit is a strange word that very few Europeans know how to spell.

Links

11 mug designs
11 more mug designs
Empire of tea – Moon tea : white and green tea, delicate without being only for chicks.
Palace of tea – Cuban orange tea, look for it
Kusmi tea – when Russians make tea, it turns awesome. I mean Traktir is one of the names in there and they have bison herb tea, smells just like the famous bison herb vodka…

Laura Zindel Mugs