BBQ | Siliconelife

Ca y est! C’est fini. J’ai tout ramené dans mon nouvel appartement. La machine à laver incluse! Par contre…les garçons ont loué un très gros camion mais pas de diable pour porter les machines. Et le dimanche à Paris, le stationnement ressemble à l’enfer de la Divine Comédie. En parlant de cela, le nouveau jeu dont on fait la pub dans le métro à l’air pourri. Mais bien comme il faut, pas à moitié. J’espère que XXX va en acheter un et me dire ce qu’il en pense. En même temps, il faut intégrer le cadrage de cette perspective: je suis une buse en jeux vidéos et le seul truc qui m’attire c’est le jeu où il faut bouger comme un poulet sur la Wii Fit. Donc revenons à cette fameuse machine. Ils ont fini par la pousser tout le long de la rue, sans diable, sans rien. Tant que j’ai ma machine dans l’appart après moi le déjuge.

Je commence à me familiariser à l’immeuble. Il y a de tout, sauf des zouzoises (demoiselles très caractéristiques de l’imaginaire d’un pingouin sur facebook). Enfin, peut être, si. Une. Mais je ne garanti rien car elle était entièrement voilée. Pas moyen de savoir si oui ou non elle portant des bottes tendances avec une jolie petite robe en dessous. Jolie poulette ou pas, j’ai réussi à faire des ribs sauce barbecue à mes beaux parents. Deux d’un coup: j’intègre le fameux BBQ de la discorde étymologique et je réussi à aimer le porc l’instant d’un déjeuner bien mérité. Je vais en refaire, surtout que je connais des preneuses.

Par contre, je ne pense pas remettre les pieds dans un véhicule motorisé ayant pour conducteur mon beau-père. J’ai cru que j’allais y passer, moi et la machine à laver. On aurait dit Grand Theft Auto mais en très très lent, et sans prostituées ni hélicos. Bien sûr, ma moitié n’a rien trouvé de mieux que rire comme un aliéné en me voyant faire mes prières; jusqu’à ce que je crispe mes phalanges sur sa main et que je sente ces os émettre un gémissement.

Finally! I’m done with the whole moving ordeal! Everything is laying haphazardly in my apartment. My washing machine included! However, the boys managed to rent a huge truck but nothing to help get the machines in and out of the houses. And Paris on a sunday morning: the act of parking resembles Hell in the Divine Comedy. While on the subject, the new game they advertise in the subway looks absolutely awful (it’s themed after Dante’s Divine Comedy). And not just halfway, the game looks fucked to hell and back (appropriate statement when you think of the theme). I hope a certain someone is going to buy one and tell me what he thinks of it. However the frame of this chain of thought should be explained: I am retarded when it comes to video games and the only thing that remotely holds any appeal to me is the game where you act like a chicken on the Wii Fit. Lets get back to the washing machine ordeal. They ended up pushing it on the ground down the whole street, like two intelligent men. I don’t care, as long as I have the fucking machine in its rightful place. However, no need to have Sherlock Holmes on the case, you can clearly see the washing machine trails down the street.

I am starting to get used to the building. There’s all kinds of people, except “zouzoises” (ladies belonging in the imagination of a penguin on facebook). Well, maybe one. But I can’t say for sure since she was completely covered by a veil. Nice chick or not, I managed to make bbq ribs for my in-laws. I killed two issues: I put in the conflict ridden word barbecue and managed to like pork for a quick minute. I am probably going to make some more since I know some friends dying to eat some.

However one thing I won’t be doing again is putting my feet in a motorised vehicle where the steering wheel happens to be in my father in law’s hands. I thought it would be the end of me. Me and the washing machine. It was like Grand Theft Auto but really really slow and without hookers or helicopters. Of course, my dearest thought that was the best thing in the world and laughed like a madman the whole way…until I contracted my knuckles on his hand til his bones creaked.

Hier, je me suis penchée sur un problème d’ampleur dans mon foyer, à savoir l’étymologie du mot barbeque. La nourriture est si importante que ça dans mon couple. Il se trouve que cettte étymologie a irrémédiablement resitué mes mythes d’enfance au sein d’un continuum temporel très inhabituel. Par la même occasion cela m’a rappelé à quel point mon géniteur était un vieux monsieur.

Cela fait une décennie que je tiens pour fait accompli que l’origine de ce mot vient de l’observation éclairée des français aux Caraïbes. Un mode de cuisson bien précis, incluant souvent un large trou, une chèvre pouvant être insérée dans le trou et beaucoup de temps. Tout ce joli procédé est donc connu dans l’imaginaire public français comme ayant été décrit “barbeàqueue”, d’où l’associant avec BBQ.

Il est loin le temps des touristes francophones graciant les “primitifs” de leurs visites intempestives…Et pourtant, mon papa me fournit cette explication quant à l’origine du mot (j’étais une enfant aux préoccupations très inhabituelles). Parce que Papa, non seulement il avait toujours raison, mais qu’en plus il a presque vécu à l’époque où tout cela se passait, je ne me suis jamais posée de question.

Jusqu’à ce que ma moitié se risque à un rire sardonique. Ca a failli dégénérer. Mais j’ai profité de son absence pour vérifier mes dires. Et j’avais tort. Mais le temps qu’il revienne, mon intense préparation à la reconnaissance de tort est partie en fumée.

A une heure, que seul le KFC dime décente, il a fallu que je trouve une pharmacie de garde. Ma préparation est donc partie tout droit au profit d’une pharmacienne au quotient intellectuel égal à celui d’un cul de poule. La pomette est un attribut fort apprécié dans la constitution d’un joli visage. J’aime beaucoup la pomette de mon chéri. Mais la collision entre une pomette et un portillon de métro, ça j’aime moins. J’attends qu’il se remette de son accident pour lui annoncer cette histoire de barbecue…sinon il risque de sourire trop fort et je risque de lui faire mal à l’autre pomette.Today, I launched myself into a dire situation in my relationship. Today, I looked up the etymology of the word “barbeque”. Yes, food is that important in my relationship. Turns out that etymologie unearthed some childhood myths that are stuck in an unusual time continuum. It also reminded me that my genitor was an old man.

I have been holding on to a strange notion for the past ten years or so. Apparently Barbeque first came out in the French bank of collective imagination during those pesky visits to the Caribbean. French long term “visitors” described a peculiar cooking process involving a pit, a goat and the insertion of said goat in said pit. The whole thing being described as “barbeàqueue” or beard to tail which is the whole length of the goat involved in the cooking process. You can see how dated that notion is. However, since Daddy was old enough to almost have been part of the period, I never really questionned that.

Until I explained this notion to my significant other, who in return risked a sardonic laugh. Things almost got out of hand at his resistance of my perfectly outdated explanation. So I waited until he left to check out the veracity of my explanation…Turns out I was wrong. But by the time I had finally prepared a speech announcing how wrong I was, all my time and effort got lost on finding a night pharmacy (rare thing in Paris as the only businness deeming night hours to be a good time to stay open happen to be of the fried food persuasion). Yeah, all my admissions got lost on a pharmacist who had an IQ lower than a chicken’s behind.

My dearest’s cheekbones are very pretty. Actually, I hold the cheekbone up to many pretty facial structures I encounter. However, the collision between a cheekbone and metal subway door is not something I wanted to see, especially on a face I wake up next to everyday.

So for now, I’ll keep quiet about the BBQ thing, because if I say something, he may risk a smile, and that may hurt his cheekbone, well I mean I may hurt his other one.

Siliconelife

A little gasoline… blowtorch… no problem.

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Le marathon de la machine à laver