Soyons honnête, le compte rendu sur la télé-réalité était loin d’être dans mon champ d’expertise. Je vais donc me plonger dans quelque chose de plus proche de moi, à savoir les empereurs romains. Pas de conclusions hâtives s’il vous plaît; je suis proche des empereurs car je suis entrain de me taper le podcast de l’histoire de la Rome antique tous les soirs au boulot (c’est d’ailleurs indiqué dans la page de mes activités culturelles).

Et donc lorsque César est entrain de faire ses conquêtes, et bien moi je pousse un chariot rempli de livres. Et lorsque l’on considère la véracité du parti pris de “Livia a tué tout le monde” et bien moi je remets Molière à sa place. Sauf que l’épisode de Caligula se rapproche à grand pas et que j’ai hâte.

Caligula est un de ces empereurs que personne ne veut avoir mais dont tellement adore parler. Avoir un taré au pouvoir, c’est beaucoup plus drôle lorsque ce n’est pas notre taré ou notre pays. J’aime bien Caligula car il a tout d’un gars qu’on n’aurait jamais du laisser faire quoi que ce soit. Un peu de décor: tout commence avec Jules César. Le monsieur étant adoré de la populace romaine, le successeur qu’il adopte posthumement use de son affiliation au grand César pour s’accaparer le pouvoir pendant quatre décennies. Ce monsieur, lègue tout ça à son beau-fils car tous les autres héritiers viables crèvent misérablement. Petit détail, une des provisions de la passation de pouvoir était que le beau-fils (Tibérius) devait adopter son propre neveu (de son frère décédé). Chose faite, il se trouve que le nouveau empereur fait assassiner son nouveau fils. La femme du neveu/fils hurle sur tous les toits que l’empereur à fait assassiner son cher mari. Résultats des courses: elle est condamnée à crever de faim dans une prison comme ces deux fils aînés. Les filles sont mariées et le petit dernier, Gaius trop jeune pour faire quoi que ce soit est laissé pour compte.

Je vous préviens tout de suite, ce feuilleton antique ne se finit pas bien, pour personne. Tiberius se faisant vieux et se voyant retirer toute espérance de succession (et oui on assassine beaucoup dans son entourage) se retrouve à adopter le petit Gaius car il ne pose pas trop de problème à son grand oncle un peu parano. Gaius se tient à carreau jusqu’à ce que le vieux Tiberius meure et lui succède.

Donc reprenons les faits: grand-père crève tôt d’une mauvaise chute de cheval, papa se fait tuer par le grand-oncle qui massacre de manière abominable maman, grand fère 1 et grand frère 2 puis adopte le petit dernier en ne lui laissant la vie sauve que parce que celui-ci à l’air tellement inoffensif que ça n’en vaudrait pas la peine. A quel moment, est-ce que quelqu’un a pensé que ce jeune homme serait un empereur avec une bonne tête sur ses épaules plutôt qu’un gros psychopathe?

Dernier détail à savoir pour expliquer le nom: caligula veut dire petites chaussures. Le petit Gaius, dans son enfance marchait avec les légionnaires dans ses petites chaussures de légionnaire d’où le surnom Caligula. Ce surnom ne lui fut attribué de manière imposante qu’après sa mort, pour tous les hommes qu’il tortura c’était Gaius et non monsieur petites chaussures.

En route vers les méfaits de l’empereur dont le règne ne dura que quatre. Il fallut quand même quatre années pour que les romains se risquent à se dire “non mais là, assez rigolé, qui le transforme en passoire ce couillon?”. Quatre années peuvent paraître courtes dans la chronologie de Rome mais aux yeux des citoyens, elles ont dû paraître longues :

• Caligula vide le trésor public en moins de deux ans
• Il veut faire nommer son cheval consul
• car il décrète que le cheval a plus de jugeotte que les membres du Sénat
• Il force les nobles a assister à des soirées libertines et se tape la nana pendant que le mari reste à la table avec les autres, humilié (rassurez vous la dame change toutes les semaines)
• Il vole deux de ses épouses dont l’une alors qu’elle était en pleine cérémonie de mariage avec un autre
• il bousille toute une flotte navale pour construite un pont éphémère rien que pour contredire un oracle, plongeant ainsi Rome dans une quasi-famine
• car bien sûr ces bateaux servaient au ravitaillement de vivres
• souhaitant une victoire militaire, il ordonne à ses légionnaires de ramasser tous les coquillages sur la place de la côte anglaise
• et oui comme ça les gars, on a vaincu Neptune (mais bien sûr)

Il mérite presque une mention posthume dans le dîner de cons ou bien dans le guiness book. Je dis presque parce qu’il y a Néron qui arrive après et qui mérite le détour aussi.

Heads up, this soap opera doesn’t end well, for anyone. Tiberius getting old and seeing any hope of succession disappear (yeah, assassination happens) ends up adopting little Gaius because he doesn’t seem to be a problem child to his paranoiac grand uncle. Gaius holds his breath until he can take over (meaning that borderline uncle Tiberius died).

Let’s backtrack for the ones who got lost: grandpa dies of a bad horse fall, daddy gets killed by uncle (allegedly) who then massacres mommy, big brother 1 and 2 and then adopts Glaius sparing him because he looks like he won’t bring trouble. Now. Seriously?! At what moment did anyone think this young man would be a grounded emperor with a solid head on his shoulders instead of a raving psychopath?

Last little historical detail to explain his name: caligula means little shoes. As a child, Gaius marched with the troops in his little soldier shoes, hence the nickname Caligula. This moniker was used heavily after his death by historians. For all the men he tortured, he was Gaius and not Caligula, keep that in mind.

Let’s start with all the ignominies the emperor committed during his short reign of four years. Yes, it took that long for some Romans to risk saying “no, but seriously, enough of this fuckery, who’s gonna get over with and stab this idiot?”. Four years may seem short in the chronology of Rome but int he eyes of the citizens, they must have seemed very long:

• Caligula empty the treasury in two years
• He wants to have his horse named consort
• because he announced that said horse was wiser than most senators.
• He forced nobles to attend swinger parties and would fuck a woman while the husband would remain at the diner table, utterly humiliated (rest assured, the lady changed every week).
• Caligula steals two of his wives, one of them at teh altar while she was marrying another man.
• He fucks up an entire naval fleet, just to build an ephemeral bridge to show up an oracle, thus putting Rome in a state of near famine.
• because of course, he chose the ships meant for food supplies
• wishing to have a military victory, he orders his men to pick up all the seashells on the British beaches
• yep, because that way, you can say you beat Neptune, the god of water. Talk about a naval battle.

Caligula almost deserves a posthumous mention in the guiness book of records. I say that because there’s Nero that’ll come after him, and boy did that fucker redefine the term bizarre.