Tag Archives: jeans

SEO

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I am fabulously placed in Google when it comes to “insane Roman emperors”, “religious dinosaurs”, “fetish women”, “bad unicorn tattoos” and “ripped jeans”. Yes those are keywords that lead to my blog. I can’t quite figure what made them so popular, but I will take responsability for the fact that yes, I did at some point type those words. I am just surprised that no one ended up here looking for a zombie escape plan because boy, is mine awesome.

I have a few SEO notions, but I don’t know how any of my posts could be useful to anyone looking for something on Google. Sir, them fetish ladies, I know a few…but I don’t think you’re looking for access to my address book. Young man, those tattoos will not help you earn the love of a special lady. Middle school student, if you ended up here, keep in mind that “insane emperor” in not a good lead to get an A on your report. Fashion toothpicks, “ripped jeans” annoy the shit out of me, as well as delusional women who step outside wearing leggings and a T-shirt.

Now that all this has been said, I almost have nothing left to say. Those who read this blog on a regular basis know that it’s unexpected in its contents. I’ve felt bad for the people who ended up here on a whim…but with such keywords, you probably deserve my blog as the best punishment for your SEO sins.

Je suis fabuleusement référencée en ce qui concerne les empereurs romains tarés, les dinosaures religieux, les femmes fétiches, les tatouages de licorne ratés et les jeans déchirés. Oui, ceux sont les mots clés renvoyant à mon blog. Je ne sais pas exactement comment ça marche mais je suis bien consciente de m’être fichue dans cette situation. Je suis juste étonnée que personne ne finisse ici par le truchement d’une recherche légitime: un zombie escape plan (le mien est très très bien, si si, je vous assure).

J’ai quelques notions de SEO mais je ne vois pas comment mes contenus peuvent être utiles dans une recherche spécifique sur Google. Monsieur, les femmes fétiches, j’en connais, mais je ne pense pas que l’accès à mon carnet d’adresses soit vraiment ce que vous souhaitiez explorer. Jeune homme, les tatouages de licornes n’ont pas vocation à vous faire gagner le coeur d’une tierce demoiselle. Etudiant en sixième, si vous avez fini ici, sachez qu’un exposé sur la Rome antique ne commence pas par “empereur taré”, vous faites fausse piste. Pintades en manque, les jeans déchirés m’irritent au plus haut point, tout comme les femmes ayant perdu tout contact avec la réalité lorsqu’elles sortent de chez elles en leggings et T-shirt.

Maintenant que c’est dit…je n’ai presque plus rien à dire. Ceux qui lisent ce blog savent qu’il est imprévisible, et jusqu’à présent je me sentais mal pour ceux qui étaient catapultés ici…mais avec de telles recherches, vous méritez amplement mon blog en punition.

Ripped jeans

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Je ne suis pas l’épitome de la mode. Et le plus souvent, c’est pour le mieux. Surtout lorsque l’on considère le risque important de tomber dans une tendance absolument irritante: les jeans passées à la rape à fromage. Je déteste ces trucs, je ne pense pas que la surface couverte pour le matériau puisse qualifier ces machins de pantalon.

  1. ça ne sert à rien de laisser votre chat s’exciter sur votre pantalon, il n’y trouvera pas son bonheur et vous non plus.
  2. c’est venteux comme habit. Et mettre un collant en dessous signifie la perte définitive de votre dignité…
  3. ça doit être difficile à mettre: et si votre gros orteil se prenait dans un des trous, l’élargissant tellement que cela met en danger toute la structure de ce gruyère textilé.
  4. Oui, j’accorde le fait que les trous aient été pensés à l’avance de manière à être placé en harmonie…harmonie de quoi je ne sais pas car peu de pantalon reste à la fin.
  5. Par contre, bien que j’accorde une pensée aux créateurs de ces immondices. Je ne leur accorde pas vraiment beaucoup d’autres capacités intellectuelles car cela fait déjà la troisième fesse que je vois dépasser en 2 semaines.
  6. Wikihow fait même un guide…

By no means am I a fashion maverick. But a few things irk the daylights out of me more than ridiculous fashions. I hate the 80′s. Ripped jeans belong in the 80′s or on 90′s angsty/unbathed rockers. Here’s a little list of why these things should be taken out back and shot like old yeller.

  1. Trust me, it’s not a good idea to let your cat take out all his frustrations on your jeans. He won’t find happiness and neither will you.
  2. It’s gotta be windy no? And putting tights underneath those pants makes your dignity die a little more.
  3. It must be an intricate affair to put on. What if your big toe gets stuck in one of the holes and stretches it? Doesn’t that put in danger the whole structure of those cheese grater beauties?
  4. Granted, some thought may have been put in to find a certain harmony (even though it doesn’t reach me) but that still doesn’t leave enough material for me to call these things pants.
  5. So despite my admission that the makers of these cheese grater extravaganzas have a thought process, I don’t give them much more when it comes to intellectual capacities because it’s the third butt cheek I see in two weeks.
  6. Wikihow has a guide on how to make those…that says it all