Tag Archives: licorne

SEO

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I am fabulously placed in Google when it comes to “insane Roman emperors”, “religious dinosaurs”, “fetish women”, “bad unicorn tattoos” and “ripped jeans”. Yes those are keywords that lead to my blog. I can’t quite figure what made them so popular, but I will take responsability for the fact that yes, I did at some point type those words. I am just surprised that no one ended up here looking for a zombie escape plan because boy, is mine awesome.

I have a few SEO notions, but I don’t know how any of my posts could be useful to anyone looking for something on Google. Sir, them fetish ladies, I know a few…but I don’t think you’re looking for access to my address book. Young man, those tattoos will not help you earn the love of a special lady. Middle school student, if you ended up here, keep in mind that “insane emperor” in not a good lead to get an A on your report. Fashion toothpicks, “ripped jeans” annoy the shit out of me, as well as delusional women who step outside wearing leggings and a T-shirt.

Now that all this has been said, I almost have nothing left to say. Those who read this blog on a regular basis know that it’s unexpected in its contents. I’ve felt bad for the people who ended up here on a whim…but with such keywords, you probably deserve my blog as the best punishment for your SEO sins.

Je suis fabuleusement référencée en ce qui concerne les empereurs romains tarés, les dinosaures religieux, les femmes fétiches, les tatouages de licorne ratés et les jeans déchirés. Oui, ceux sont les mots clés renvoyant à mon blog. Je ne sais pas exactement comment ça marche mais je suis bien consciente de m’être fichue dans cette situation. Je suis juste étonnée que personne ne finisse ici par le truchement d’une recherche légitime: un zombie escape plan (le mien est très très bien, si si, je vous assure).

J’ai quelques notions de SEO mais je ne vois pas comment mes contenus peuvent être utiles dans une recherche spécifique sur Google. Monsieur, les femmes fétiches, j’en connais, mais je ne pense pas que l’accès à mon carnet d’adresses soit vraiment ce que vous souhaitiez explorer. Jeune homme, les tatouages de licornes n’ont pas vocation à vous faire gagner le coeur d’une tierce demoiselle. Etudiant en sixième, si vous avez fini ici, sachez qu’un exposé sur la Rome antique ne commence pas par “empereur taré”, vous faites fausse piste. Pintades en manque, les jeans déchirés m’irritent au plus haut point, tout comme les femmes ayant perdu tout contact avec la réalité lorsqu’elles sortent de chez elles en leggings et T-shirt.

Maintenant que c’est dit…je n’ai presque plus rien à dire. Ceux qui lisent ce blog savent qu’il est imprévisible, et jusqu’à présent je me sentais mal pour ceux qui étaient catapultés ici…mais avec de telles recherches, vous méritez amplement mon blog en punition.

Cherry End

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cerise cherryRetranscription of a conversation during the day


No, but I don’t want to find myself with Pauline telling me that she can’t pay her half of the rent because she spent it all on narwhals.

And then, Pauline tried to be reassuring: “or because I have a 5000 euros wombat supposed to arrive at the post office soon.”

I like friends who are not bothered on the same levels as others. I also appreciate the ones, who after learning of the existence of an animal go about fixing its price and its transportation mode.

After a few neurotic acrobatics it turns out that narwhals have been likened to unicorns because of the whole frontal horn thing. Fear tore through the living room that Pauline would spend all wealth on physical investments of a narwhalian persuasion.

All that around a hookah. Turns out we just finished the cherry flavored tobacco.

cerise cherryRetranscription d’une conversation dans la journée

Non, mais je ne veux jamais me retrouver avec Pauline qui me dit qu’elle ne peut pas payer le loyer parce qu’elle a tout dépensé en narvals.

Et là Pauline qui rassure en disant: “ou bien parce que j’ai un wombat à 5000 euros qui doit arriver par la poste bientôt”.

Fin de retranscription

J’aime bien mes amis qui ne se tracassent pas au même niveau que les autres. J’aime bien aussi ceux qui découvrent l’existence d’un animal et fixent derechef son prix et son moyen d’acheminement.

Ce soir, après bien des acrobaties neurotiques, il se trouve que les narvals, c’est un peu comme les licornes, facteur clé: la corne. Peur panique après cette annonce que Pauline dépense tout dans des investissements physiques de type narvalien.

Tout ça autour d’une chicha. On vient de finir le tabac à la cerise d’ailleurs.