Recently I was exposed to a new feature of the French press. Garnered by a Murdoch-like figure, let’s just assume that no matter what the content is, it will somehow find a way to worm itself in our magazine horizon. Despite it all, I don’t adhere to the vision that the world wide woman is a vapid embarrassment with astronomical knowledge on how to coordinate UGGs with everything else.
Apparently the world wide woman is wax happy, has no children, doesn’t even fathom what it’s like to cook or make something with her hands (you do have to take into consideration her ever present French Manicure). Great. Thanks.
If I were to make such a high quality paper magazine with such ridiculous contents, it would have to be something just a tad bit different.
My columns wouldn’t be about how to do the most massive handjob man has ever seen or following Paris Hilton for 24 hours o (those are the official column contents this month).
I would have: medieval torture: get him to take out the trash
Petticoats and their many uses: how to block off people pushing you on one person escalators.
Ye old English: Elizabethan English in the UK carceral underworld
Twitter: how to confuse the hell out of people under 140 characters.
Men with hot mustaches: Dali
Strange sensuality: how to maintain a beard and your man.
Recipes: how to make sweet fruity drinks that can knock you on your ass.
Il y a quelques jours je me suis rendue compte d’un ajout au panorama de presse feminine. Financé par Lagardère, on peut se risquer à dire que quel que soit le contenu, tout sera mis en oeuvre pour que ce magazine marche. Le problème est que je refuse d’adhérer à la vision que la World Wide Woman est une pouffiasse.
Apparemment, d’après les pubs pour Be, les femmes sont en culottes dans le métro, adorent se mettre de la cire sur le maillot, n’auront jamais de gosses et ne s’approchent pas de la nébuleuse qu’est la cuisine. Génial. Merci.
Si je devais faire un magazine avec une telle qualité technique et des contenus aussi ridicules, ça serait un petit peu différent.
Mes rubriques ne seraient pas sur la branlette galactique ou se coltiner Paris Hilton pendant 24 heures (les vrais contenus de ce mois-ci).
J’aurais :
Torture Médiévale : cette fois-ci, il va la sortir cette poubelle !
Crinolines, les usages cachés : comme bloquer le couillon qui vous pousse dans l’escalator.
Vieil anglais : comment l’anglais de shakespeare s’insinue dans le monde carcéral british
Twitter : comment foutre la merde en moins de 140 carac.
Moustache Man : Dali
Sensualité étrange : comment maintenir votre barbe et votre relation
Recettes : des cocktails de tapette mais qui défoncent la gueule (ils sont tous roses)